Lo básico primero es estar bien con una misma, luego las cosas salen más bien solas.

Así que lo mejor es que te centres en ir estando algo mejor día a día, ir intentando mirar poco a poco hacia el futuro, pero sin prisas y aceptar las cosas como te vienen. Sin comerte tanto la cabeza. Se que no es fácil, nadie ha dicho que lo sea, pero la frustración que llevas por tu vida personal se traslada al resto de ámbitos de tu vida, inclusive el sexo con otras personas.

Tienes que confiar en ti, para luego confiar en los demás.

Ánimo

Si sintetizas más tus post la gente tendrá más ganas de leerlos y así poder ayudarte.

Dicho eso, frases como "no me da orgasmos" no las he entendido nunca... Como si tú no tuvieras que poner nada de tu parte...

Voy a decírtelo con tacto:

- La culpa es tuya por elegir mal, cabrones e inútiles habrá siempre por el mundo. Chicos y chicas.
- El orgasmo es cosa de 2, que te suceda tan a menudo indica que tienes parte de culpa.
- Desde mi punto de vista hay problemas "de base" en ti relacionados con tu autoestima.


Así que en el fondo es una buena noticia porque eres tú la que tiene la llave que solucione el problema. Como te han dicho varios foreros y foreras, necesitas mejorar tu confianza porque ahora mismo relación que inicies relación que destruirás... Probablemente causando daño por el camino, tanto al chico como a ti misma.


Yo te recomendaría estar sola un tiempo, rehacerte, buscar cosas que te han sentirte mejor contigo misma y entonces, cuando tú te sientas plena, volver a la caza del gamo.


EDITO Y AÑADO, que me he quedado con ganas.

Además... Nadie nace sabiendo. Las mujeres soléis tener la idea por defecto de que sabéis guarrear como nadie. Todas. Y es un gran error, todos los tíos nos hemos cruzado con auténticas chapuceras del mismo modo que todas las tías se habrán acostado con cutres inútiles...

Pero es que no querer orientar y enseñar a tu pareja es un error enorme, ¿cómo quieres que aprenda? ¿Por ciencia infusa? Cada mujer es un mundo y si algo te da la experiencia es humildad, darte cuenta de que aunque hay unas bases comunes cada persona es un mundo y que aunque lleves mil relaciones a tus espaldas siempre hay algo que aprender.

Nirvana219, discúlpame, pero bajo mi punto de vista has confundido y sigues confundiendo muchas cosas en tu vida.

Sexo no es amor, ni amor es sexo. Sexo no implica amor, ni amor implica sexo.
Debes de aprender a separar totalmente el concepto sexo, del concepto amor, hasta que encuentres una pareja y esa pareja se consolide en el tiempo. Y se consolide, no solamente por utilizar el nombre de "pareja", sino porque todos los sentimientos, actos y consecuencias que implica un novio/a.

Yo tengo 25 años, aproximadamente como tú, así que muy seguramente nos moveremos por ambientes parecidos, y somos de la misma generación. Te diré una cosa, estoy pensando acerca de mi pasado y las veces que me he acostado con hombres que no conocía de nada, nunca he llegado al orgasmo. Y esto se debió a muchos factores, alguna que otra vez a las copas que llevaba encima, otras veces a los nervios por falta de confianza, otras veces por inexperiencia mía o de los hombres con los que iba... Sin embargo, las veces que me he acostado con "amigos" o conocidos de algún tiempo, todo ha ido como la seda, incluso las primeras veces con mis ex-parejas fueron geniales.
Personalmente, considero que para tener sexo con alguien esa persona debe de transmitirte muchas cosas, y no hablo de sentimientos amorosos, sino, la confianza suficiente, debe de existir una complicidad importante, un feeling, una atracción suficiente por ambas partes, y diría que hasta cierto "cariño" (cariño de persona, no de amor). Si no se dan varios de estos factores, pienso que es muy probable que las cosas no salgan bien. Y aún dándose todos, a mi parecer, es difícil que las cosas salgan bien, porque suele existir descoordinación en la primera vez con alguien.

Por otra parte, me gustaría que describieras cómo son los tíos con los que te has acostado y dónde los conociste, porque seguramente serán todos por el mismo patrón. Sospecho que chulos de discoteca o de chat, que van a meterla y para casa, y si te he visto no me acuerdo.

Dicho esto, me he quedado sin palabras, porque tu historia es muy dura, y porque antes de tratar de tener una pareja sabes que necesitas superar muchas cosas de las que has vivido. Sabes que necesitas encontrar amistades con las que te sientas más o menos a gusto. Encauzar un poco tu vida psicológicamente hablando, y no empezar la casa por el tejado. Ponerte en manos de un buen psicólogo y tratar de tirar para delante. El cariño ya vendrá cuando tengo que venir.

Mucho ánimo!!!

Ya llevo años en terapia y ahora mismo estoy en una y continuo con ella.
No he contado todos mis problemas pero antes estaba mucho peor y ahora estoy mejor.
Aún así me queda mucho por recorrer.

Efectivamente todas las personas con las que me he acostado fueron de una época en que no tenía mucha idea de cómo conseguir relaciones y "hacía lo que hace todo el mundo" sin cuestionarme demasiado por qué.
Tenia 20 años y no tenía mucha experiencia. Estaba saliendo de mi depresión y comencé a llevar una vida mas normal que me permitía salir de noche. Como era algo relativamente novedoso que había hecho pocas veces debido a que antes estaba mal, no tenía todavía suficiente ojo para darme cuenta de cómo funcionaba el tema en los ambientes de discotecas.
Yo hice lo que pude, lo que se supone que te cuentan que hay que hacer. Creo que hay mucha gente hoy en dia que sale de fiesta y busca ligues no por que se diviertan sino por que no saben de qué otra manera buscar pareja y como somos jovenes, parece que es obligación salir de fiesta. Ahora ya no busco nada en discotecas pero el año pasado tenía unas amigas que todavía buscaban ligues en las discotecas. No sé hasta que punto realmente las divertía eso o estaban como yo en aquella racha de "desmelenamiento". El caso es que creo que así pocas buenas experiencias se pueden dar...
Excepto en personas que ya se conozcan mucho a sí mismas...
Mis amigas tenian 18 y 23 años. Yo creo que en realidad no las iba muy bien pero son cosas que la gente no quiere contar...
De una tia de 30 años que se va a discotecas a buscar polvo entendería más que supiera muy bien lo que quiere y pudiese aprovechar lo que en las discotecas hay pero yo creo que las chavalas jovenes andan un poco perdidas en estos mundos de las discotecas, haciendo un poco "el loco" y experimentando pero no creo que con mucho exito.
Esa es mi impresión. Yo eso fue lo que hice y despues de 2 años acabé harta de pillarme de un tio nuevo cada 15 dias.
Y de los tios de internet acabé igual de harta.

Despues he tenido alguna experiencia con amigos pero tampoco fue nada buena.
Estaba tan caotica en esa epoca que tuve coqueteos con 3 amigos, con uno de ellos llegué mas lejos y me acosté y fue un desastre y el caso es que luego me enamoré y me pille super-fuerte de otro que no era este.
Ellos se conocian, tocaban en un grupo de música juntos, eran unos tios un poco frívolos. Buscaban pasarselo bien los fines de semana tocando en el local y luego saliendo por ahí a buscar polvos. Pero eran mis amigos, una amiga y yo ibamos a verlos los fines de semana 1 vez al mes o 2 y bueno con nosotras tambien se traian sus historias. Nos traiamos nuestras historias...
Pero fue un desastre porque justamente me acosté con quien no debía y para cuando tuve las ideas claras ya era demasiado tarde y me había quedado pillada de un amigo de 29 años, pilladisima y nunca pude estar con él.
Luego me arrepentí un montón.
Yo quería dar una impresión, parecerme a esas tias que ellos buscaban, las tipicas lobas de discoteca pero yo era "el quiero y no puedo" y no se me ocurrio mejor idea que andar buscando historias con ellos sin pensar muy bien con quien queria de verdad. Y en realidad yo no soy asi. Pero no tenia ni idea de lo que quería y tenia mucha angustia, mucha ansiedad y iba por la vida sin pensar, tenia demasiados problemas y tiraba para delante sin pensar y sin mirar... Un desastre.

Ahora no sé que es lo que quiero.
Distingo entre sexo y afecto(amor) pero me cuesta distinguir quién me atrae verdaderamente...
Es decir, hay gente que me atrae por lo que piensan, porque son buenas personas, etc.
Intento a veces cosas con tios así y procuro no ser superficial pero luego de pronto me doy cuenta de que no me interesan porque no me interesan fisicamente. Amor/Afecto no lo siento porque ahora me cuesta mucho, siento un cierto afecto pero es proporcional al tiempo que conozco a la persona. Si la conozco poco siento cierto afecto y si la conociese mas tal vez me importaría mas.
Pero el deseo sexual me cuesta tambien. En principio no siento nada. Veo a alguien atractivo pero tampoco veo las cosas claras de cómo será si tengo un acercamiento sexual. Me genera tensión solamente pensarlo.
Ultimamente ya no voy por ahí liandome con todo el mundo sino todo lo contrario.
Hace meses que no beso a nadie y ahora me cuesta comenzar, me da pereza, no me siento comoda haciendolo.
Antes me obligaba, me emborrachaba para desinhibirme...

Respecto de este chico no sé lo que quiero.
No siento la típica ilusión del "enamoramiento" pero porque ahora no la siento con nadie y LO PEOR ES QUE SI LA SINTIESE todo comenzaría a irme fatal, porque me entra miedo, panico, timidez, pierdo la naturalidad cuando "me enamoro" por tanto es casi lo peor que podría pasarme porque NO SOY CAPAZ DE LIDIAR CON ESO y tener EXITO.
Enseguida la persona cuando nota esto en mí deja de sentir interés.
Asi que procuro sentirme fría.

Dices que eres capaz de separa el amor del sexo... Y no lo creo. "Amor" es emoción, positiva o negativa; algo que te afecta más allá de lo físico. Si así fuese podrías tener sexo sin sufrir daño emocional, cosa que es evidente que te sucede cada vez que te acuestas con alguien. La prueba definitiva es que no seas capaz de ver quién te atrae realmente.

Otra cosa... No busques justificar tu situación o problema, existe y ya está. Describes situaciones que atraviesa todo el mundo y que la mayoría consigue superar sin problemas. Contigo, por H o por B, no fue así. 20 años son suficientes para saber lo que se debe o no hacer, lo que es bueno o no para uno mismo... Tus problemas venían de antes, no de salir de fiesta en discotecas. Tomaste decisiones equivocadas que no todo el que sale de juega comparte, el mundo no te engañó.

Y a no ser que hablemos de terapia psiquiátrica eso de "años"... Espero que sean pocos porque ninguna terapia psicológica debe durar "años" en un plural tan contundente. Si es así plantéate cambiar de psicólogo, porque los avances lentos y no significativos los puedes conseguir sola, el tratamiento profesional debe marcar una diferencia clara.