Buenos días,

Hace mucho que no escribo por aquí, aunque si que os leo bastante.

Estoy pasando muy mal momento, y no suelo contar mis cosas a nadie, por lo que voy a aprovechar el anonimato del foro para contaros lo que me pasa y a ver si podéis darme vuestros consejos.

Llevaba con mi pareja 2 años, cuando nos conocimos todo era perfecto, yo pasaba una mala racha por temas familiares y el me ayudo mucho… debido a su trabajo el tuvo que marcharse fuera hace un año, y regreso hace 6 meses.

En todo ese tiempo que el ha estado fuera, lo he pasado mal, porque solo podiamos vernos en contadas ocasiones y poco tiempo, solo nos salvaba un poco la comunicación telefónica.

Él ha vivido una situación de mucho estrés por el trabajo, por encontrarse solo… y al regresar a la ciudad donde vivimos, se convirtió en una persona envenenada y nada sociable, una persona que cuando vamos con amigos, conocidos…dice lo que le viene en gana porque dice que tiene libertad de expresión, sin pensar en que a veces las opiniones hay que callarselas.

Yo en estos 6 meses que el lleva aquí, le he ayudado en todo, siempre le he dicho que no se sintiese mal, porque él sentía que sus amigos… lo daban de lado, y es algo que veo normal por sus comportamientos…
Le aconseje que acudiese a un psicólogo que le ayudase, y hay es cuando comenzó el problema, él dice que no tiene ningún problema, que el problema es mío que no se entenderlo, que no se apoyarlo como debiese y que él mientras ha estado fuera ha estado a las mil maravillas y que sus problemas se los he acarreado yo.

Yo como se que esta mal… he intentado pasar, pero no se puede soportar estar con una persona que te recuerda a diario que tu eres su problema, si le digo que la cama esta mal hecha, dice que lo insulto, y así infinidad de cosas. Ha hecho de mi su enemiga.

Se que una pareja tiene que ser principalmente amiga, pero yo ya no he podido más ni como pareja ni como amiga, y hace unos días decidí romper la relación. Porque ya lo había intento todo, me fui de la casa que compartimos hace 2 meses, a ver si así poniendo un poco de distancia se calmaba, pero que va, fue peor, ahora me acusa de abandono….

Estoy muy mal porque lo he querido mucho, ahora ya no se ni lo que siento, el esta de acuerdo con la ruptura, dice que yo no soy lo que él esperaba, que lo he defraudado más que nadie en el mundo…. No se que pasará, porque yo se que el me ama muchísimo.

Gracias por leer toda mi historia. Ahora empieza mi proceso de recuperación, aunque será dificilísimo. Por cierto, tengo 25 años.

Creo que lo primero que precisas y urgentemente es un gran abrazo, así que vaya uno virtual de mi parte.



Lo que nos cuentas me hace pensar en la regla general de que puede suceder que un@ tenga toda la razón y tod@s l@s demás estén completamente equivocad@s, pero es muy poco probable. En este caso quien está solo contra el mundo es el, y es bastante probable que no tenga razón. Puede que ande suficientemente mal como para no poder verlo, pero eso es otra cosa.

En una época me pasó un poco lo de el, de decir lo que se me cantaba, sin mayores miramientos. Simplemente por estar seguro de tener razón y de que eso debía ser suficiente. Venía de una época de no poder decir nada de nada, de tener todas las libertades cercenadas, incluso la de expresión. Y por cierto que no andaba nada bien: en realidad lo casi milagroso era que no estuviera loco del todo. Luego de eso entré a agarrar confianza... y me pasé bastante para el otro lado. Puede que sea normal, no se. Tampoco se si sea el caso de el, puede ser.

La cosa es cuánto estés dispuesta a aguantar. Parece que ya aguantaste más de la cuenta y decidiste parar la mano. No puedo saber si es lo correcto, pero con seguridad es más que comprensible. Tu decidiste ponerle punto a la relación, y quiero creer que no te dejes convencer de volver. Por más que el te ame como dices, si llegaste a ese punto no es porque sí. Es muy probable que el necesite ayuda (principalmente profesional, justamente la que no quiere), pero en todo caso ya no eres más tu quien debe dársela. Ni siquiera puedes ya.

Muchisimas gracias Juan Globo, lo del abrazo me ha venido genial.

Es verdad lo que dices, el siempre me dice que parece que el mundo fuese contra él, pero que le estada convencido de que él mundo esta equivocado y que él lleva la razón totalmente. El ha vivido situaciones dificiles, tendiendo que trabajar en lugares donde a aguantado mucho y como bien dices tenia que callarselas todas de todas, y ahora esta en un buen puesto de trabajo, que sabe que será de por vida, y que le ha costado mucho ganarselo y por ello dice que dice y hace lo que le da la gana y que a quien no le guste que pase de él. También a tenido situaciones familiares dificiles, de divorcio de sus padres...

Yo he intentado todo, hasta que me he vuelto para él su peor enemiga, la culpable de toda y cada una de las cosas que le pasan...

Ahora, intentaré seguir adelante y solo espero que con el tiempo se recupere.

(
Que se te caiga el mundo de esta manera es algo muy gordo; que todas tus ilusiones se desmoren.., que lo que imaginabas azul ahora veas que siempre habia sido en verdad un poquito oscuro tirando a negro.. es algo tan duro de entender, de aceptar.. que todo esto hace que tu mism@ acabes sientiendote encima....como el culpable de todo -no por ser la causa sino por haber elegido algo que no era quizá la mejor opción- ; Pienso que el mejor aliado para calmar la angustia es el Tiempo... dejar que pase el Tiempo, llenar la mente de otras cosas, mantenerla ocupada, obligacionear, darle vacaciones a la maquina de pensar, y sobretodo no negarte tu derecho a Evolucionar.

Nadie es quien para dar consejos a nadie mas, y encima si...-claro- desde dentro la situacion suele sentirse mucho mas tremenda de lo que se puede ver desde fuera, pero.... si mas no... déjanos compartir una sonrisa interior contigo.. ya que tu nos has dejado compartir tu historia.

Se fuerte. Prométete olvidar. Prométete avanzar. Por ti, sobre todo hazlo por ti.

Hola ROO, gracias por compartir tu historia con nosotros.
Estoy de acuerdo con los chicos.

Añado que se que es estar en tu situación, con la diferencia que en mi caso me culpabilizó tanto y se sentía con tanta necesidad de espacio que quien me dejó fué él. Y la vida sigue y ahora estoy mucho mejor que estaba.

Si te das cuenta intentas dar argumentos para no culpabilizarle, para perdonarle, para verlo como un pobre hombre que ha llegado a verte a ti como la culpa de todo porque se ha visto conducido por las circunstancias. Yo siempre intentaba hacer lo mismo, "no es que él es así, no no lo hace con mala intención, es que....". No te centres en intentar que los demás vean que él es bueno ni tampoco malo, simplemente deja de centrarte en él y pasa a centrarte en ti.

Te diré que circunstancias difíciles las tiene todo el mundo y eso no hace que actúen de una determinada manera, cada cual elige como afronta su vida. Pero tu no eres en absoluto la culpable, solo faltaría.

Volvemos a lo mismo, céntrate en ti, como te dice boreal, el tiempo te será de ayuda, poco a poco anda hacia adelante, y con el tiempo esta etapa será simplemente algo que recordarás por todo lo que te ha reportado como persona y lo que has aprendido.

Se que ahora parece todo difícil, se trata de mirar hacia adelante, de vivir al día, un día detrás de otro y cuando te des cuenta habrá pasado un año.

A mi me servía mirarme al espejo cada mañana, sonreírme y decirme que soy estupenda....

Un beso y ánimo guapa!

Cuando una persona te quiere,no te dice esas cosas,ni te hace sentir así.
Así que empieza por pensar,que precisamente quererte,te quiere poco. QUIERETE TU MÄS.
Cuando alguien está mal,suele pagarlo todo con quien tiene más cerca.Pero una cosa es "tener un mal día" cosa que hay que entender,y otra es acusarte de ser la causa de sus problemas.

Imagino que "el trabajo" se le habrá subido un poco a la cabeza.Que quizás se siente superior a los demás,lo cual detrás esconde un gran síndrome de inferioridad...

Sí estaba en tí quizás haberle ayudado a ver,que no es inferior a nadie,pero tampoco superior,que no puede tratarte con el pie y pretender que sigas esperando que se le pase.

Estos hombres,cuanto más lejos mejor.Y segura estoy que lo mejor que te ha podido suceder es que lo dejes.Duele al principio,sí,pero a la larga,habrás ganado.

Y nada,que si necesitas algo,pues que ya sabes donde estoy.

Aunque tu situación es difícil, la solución es relativamente fácil.

Una persona (en este caso tu marido), si pasa por un bache psicológico, puede cambiar el carácter con facilidad. Se vuelve irritable, antisocial etc etc etc. Es algo totalmente normal que nos pasa a todos.

PEro muchas veces uno mismo no se da cuenta que tienen un problema. Y buscamos culpables fuera, cosa que es mucho más sencillo que escarbar en nosotros.

En este caso tu lo has apoyado, le has ayudado y le has recomendado buscar ayuda. Y el, encima, te echa la culpa a ti, en vez de tomarte en serio, poca ayuda le podrás dar.

Asi que llegado este caso tu debes elegir: o seguir intentando ayudarle, tal vez buscando otras formas, o simplemente estando alli callada, hasta que se de cuenta solo de su situación, y decida hacerte caso; o pensar egoistamente en ti (en buen sentido de la palabra) y buscar tu felicidad sola o con otra persona.

Tu debes valorar que te conviene mas. Debes sopesar cuanto le quieres de verdad, y cuanto estás dispuesta a sacrificar por el y esa relación. Y si ves que no puedes, no te queda otra que buscar otro camino en tu vida.