Hola a todos.

Primero de nada quería presentarme, pues soy nuevo por aquí, llevo una temporada leyendo el foro, ya que me parece muy interesante, pero no me había registrado hasta hoy, pues me ha surgido una duda que me gustaría que me dieseis vuestra opinión o vuestra ayuda.

Os cuento. Trabajo la misma empresa desde hace 8 años. Hace unos 4 años se incorporó una chica a la empresa, no está justo en mi oficina, ni trabajamos directamente, pero si nos vemos todos los días. Recuerdo el día que la conocí, porque en mí ya surgió "algo", me gustó, tanto físicamente como luego hablando con ella y me decidí a "investigar" un poco antes de lanzarme a la piscina (pues soy un poco cortadillo y no me apetecía llevarme un corte). Así que mediante conversaciones que surgían de vez en cuando, alguna que otra cena de empresa, mediante facebook (que por suerte o por desgracia te enteras de muchas cosas de la vida de la gente) descubrí que tenía novio, con lo que decidí quitármela de la cabeza al momento.

Hasta aquí todo normal. Pero aunque pensaba con la cabeza fría, no podía evitar mirarla "de otra forma", cada vez que pasaba delante de mi despacho, o que hablaba con ella, o que nos cruzábamos en la fotocopiadora, es una persona muy amable, encantadora, muy simpática..., difícil decir "vale, no me gusta, y ya está". En los sentimientos no se manda y he de reconocer que nunca me dejó gustar, así como he de reconocer también que jamás me planteé nada con ella, no va conmigo el "entrometerme" en una relación de pareja.

No sé si es importante para la comprensión de la historia, pero yo en todo este tiempo no he tenido nada serio con nadie, algún rollo, un "intento de" que no pasó de eso,..., no sé, cosillas que no cuajaron,..., supongo que porque en mi subconsciente no podía evitar pensar en ella. La verdad es que no lo sé.

Hace unos 8 meses me enteré de que se había ido a vivir con su chico y entonces me dije "bueno, ahora si que tengo que centrarme en no pensar en ella" y hacer mi vida. No es que estuviese buscando una relación, pero si surjía, había decidido no dejarla pasar.

El caso es que hace un par de semanas empecé a ver que no era la misma, la veía triste, con mala cara, como descentrada en el trabajo. Daba la sensación de que intentaba disimularlo, y posiblemente a ojos de los demás lo estaba consiguiendo, pero no sé... quizás son muchos años observándola desde lejos, y pensé que le pasaría algo, así que un día la esperé al salir del trabajo y como quien no quiere la cosa, le pregunté si le pasaba algo (es algo que me costó, pues la realidad es que tampoco es que seamos ni siquiera amigos, sinó meros compañeros de trabajo). Enseguida se le llenaron los ojos de lágrimas y me dijo si me apetecía tomar un café. Por supuesto accedí y me estuvo contando un poco lo que le había ocurrido, ella y su novio lo habían dejado. Se desahogó. Necesitaba hablar con alguien y yo la escuché. Tiene un montón de amigos, pero al ser amigos comunes de ella y su chico, quizás le apeteciese contarle su versión a alguien "imparcial" a su modo de ver.

Y ahora mis sentimientos en realidad no sé ni yo mismo cuales son. En parte, he de reconocer que me he medio "alegrado" por lo que ocurrió, es como si se me abriese una puerta que ya hace mucho tiempo que había cerrado y tirado la llave. Pero me jode pensar que me estoy alegrando de que a alguien le vaya mal, yo no soy así. No sé como actuar. Ella está bastante mal y sé que le ayudó hablar conmigo. Me gustaría ayudarla, escucharla, apoyarla, estar ahí para lo que necesite (esto lo haría por cualquier amigo, no solo por el hecho de que se trate de ella), pero me es difícil. Es decir, no quiero que note ni por un momento que me gusta, me parecería en parte "jugar sucio", incluso de mal gusto ¿¿¿pero como hago para evitar eso???.
Joder... es difícil. No sé qué hacer, si preguntarle de nuevo si está bien, si necesita hablar, si puedo ayudarla en algo... no sé si hacerle entender que me importa mucho, aunque para esto entiendo que no es el momento adecuado, no sé si dejar pasar tiempo, buffffffffffffffff......

Lo siento por el rollo y el tostón y espero que, de todas formas, alguien pueda leer esto y darme algún consejo. Gracias chicos

¡Bienvenido!

Ella está siendo muy honesta contigo. ¿Por qué no serlo con ella y contarle lo que nos cuentas? Queda bien claro que la has estado tratando con sumo respeto, así que no debiera tomarlo a mal. Que le gustes es otra cosa. Que quiera hacer algo al respecto es una tercera cosa. Pero si no le dices nada corres el riesgo de que se la lleve un tercero en discordia y quedes haciendo viento. Es decir que tu silencio puede ser la peor de las alternativas. Ni se te ocurra que ella adivine los sentimientos que has estado ocultando, y menos ahora. Si le dices que ni quisiste ni quieres entrometerte pero que te gusta y mucho, le dejas la decisión a ella y conservas el lugar que ahora ni siquiera existe.

Perdón por lanzarte un cubo de agua fría, pero por propia experiencia te diré que es una muy mala idea liarte con una compañera de trabajo, aunque sea de otra sección/departamento/piso/etc. Si quieres ser su amigo, adelante, pero tampoco te lo aconsejo, dados tus sentimientos, porque te va a costar.

Por último, si lo que le ha pasado es tan reciente, dudo que esté de ganas de empezar otra historia, por muy bien que se lo expliques todo y por muy buenos deseos e intenciones que demuestres. Ella busca alguien con quien desahogarse, nada más.

Mucho ánimo, porque para ayudarla te va a tocar apretar los dientes y tragar mucha saliva.

Bueno, lo primero GRACIAS por haberos leido todo el tostón, que en cierto modo también me sirvió de desahogo, pues yo todos estos "sentimientos" no se los he contado nunca a nadie. Agradezco mucho vuestras respuestas.

Juan Globo, por supuesto que la he tratado con respeto y sí es cierto que en todos estos años jamás he intentado nada con ella, dado que tenía pareja y yo lo sabía, no me parecería ético por mi parte ni por mucho que me gustase. El tema es que ahora está libre y cada vez que la veo, que me la cruzo o que hablamos, me muero de ganas de aunque solo sea hacerle notar que me gusta, decirle algo, pero no sé si es el mejor momento para hacerlo. Ella lo está pasando mal por lo que le ha pasado y quizás se lo tome como que me estoy "aprovechando" de la situación y ni mucho menos es la intención que tengo. Está con un bajón tremendo, como es normal, y entiendo que en estos casos una persona puede necesitar un cierto período de recuperación antes de empezar algo nuevo. De ahí mi duda de qué hacer.

En cuanto a lo que me comentas, Felipe38, no creas que no lo he pensado muchas veces. Conozco casos muy cercanos de gente que se ha liado con compañeros de trabajo y que han acabado mal y otros a los que les va fenomenal (incluso dentro de nuestra misma empresa, que es bastante grande). Supongo que al estar tan pillado por ella, el mayor impedimento que se me plantea a la hora de si lanzarme o no es su situación actual. Lo de trabajar en el mismo sitio es algo secundario (aunque importante, lo sé), así que creo que si no fuese por lo otro, por ahí me arriesgaría (con todas las consecuencias).

El caso es que estoy hecho un lío, no sé si a alguien le ha pasado algún caso similar al mío, o alguien que haya vivido la experiencia desde el otro lado, es decir que lo acabes de dejar con una pareja después de muchos años y que al poco tiempo se haya enterado de que había alguien que estaba loco por ella desde hacía mucho tiempo. Agradecería cualquier comentario o cualquier opinión o consejo, pues tengo la cabeza hecha un lío... gracias!

Parece que no me expliqué del todo bien.

Lo del respeto hacia ella es obvio. Tal vez más importante aún sea el respeto hacia ti mismo que todo esto viene demostrando, especialmente al precio que estás pagando.

Claro que no es el mejor momento para llevarle la carga. Lo que te quiero decir es que todo otro momento me parece peor. Tu explicaste sobradamente por que hubiera sido peor antes. Si esperas, antes o después va a estar suficientemente recuperada como para querer de nuevo, y ¿qué pasa si ella no tiene ni idea de lo que la quieres y tu no notas el cambio? O, peor aún, si ese cambio se produce porque ella se fije en un tercero? Me parece importante que le dejes claro todo lo que nos escribiste aquí, todo lo que has hecho (y especialmente dejado de hacer) por ella. Y que luego la sigas tratando como hasta ahora hasta que ella cambie el tono, cosa que puede no ocurrir nunca.

Ella no debiera tomarlo en modo alguno como que te estás aprovechando de la situación, al meno si no le cuentas la historia por la mitad, y si le haces notar el trato que siempre le has dado y que sólo ella puede cambiar. Pero es muy importante que no te quedes corto en el relato: lo que escribiste aquí es el mínimo absoluto. Por ejemplo "Quisiera decirte algo, pero necesito contarte toda la historia" sería una forma adecuada de empezar. Cuanto más conciso seas tanto mayor es el riesgo de malentendido, y ese malentendido casi con seguridad iría en la dirección que temes. Y hasta cierto punto si, te estarías aprovechando de la situación: no de su debilidad sino de su libertad. Y me parece que eso es justamente lo que debes hacer: aprovechar la situación pero no abusar de ella. Y mientras la informes pero no la presiones no hay abuso. De todos modos es muy posible que, al menos al principio, se retraiga. Tanto más importante que demuestres la verdad de tus dichos manteniendo exactamente el trato de siempre (cosa que, por otra parte, es totalmente necesaria del punto de vista profesional).

Lo de las complicaciones por trabajar más o menos juntos, si, sin duda puede ser una causa de problemas, pero no tanto como para que no valga la pena intentarlo de todos modos. Especialmente si, como dices, no trabajan tan juntos. En mi empresa somos uno 200: hay unas cuantas parejas y no parece haber mayor problema con eso. Casi te diría que al contrario. Claro que deben haber habido parejas que sí causaron problema, pero de esas no tengo idea.

Juan, muchas gracias por tomarte la molestia de contestar de nuevo. Llevo un tiempo leyendo el foro (quizás en busca de algún caso similar al mío o con el que sentirme identificado) y he de decirte que admiro cada una de tus respuestas, te molestas en leer los casos, las dudas y eres tremendamente comprensivo. Además tienes una forma de escribir que me encanta, sabes como tratar a cada persona en cada momento, sabes utilizar las palabras correctas cada vez y sobre todo eres muy sensato en todos tus razonamientos (a mi modo de ver). Una vez más, gracias.

Después de releer varias veces los consejos que me das estoy llegando a la conclusión de que visto desde ese punto puede que no te falte razón. Debería decírselo, pero me es tan difícil... supongo que es el simplemente miedo a perder algo que ni siquiera tengo y que no he tenido nunca. No sé, me sé la teoría, "el que no arriesga no gana", "el no ya lo tienes", y otros muchos refranes que suenan fenomenal, pero a la hora de aplicarlos a la vida real... me faltan un par de huevos para hacerlo.

Y lo sé,..., suena a película ñoña y ni yo mismo me reconozco, pero lo cierto es que no lo estoy pasando bien y que no me decido a arreglarlo porque no veo claro cual es la mejor opción. Y es extraño, porque para otras cosas soy una persona muy impulsiva, no suelo darle tantas vueltas, me lanzo a la piscina a la primera de cambio, pero con este tema no sé qué me pasa.

Pues lo que te pasa es que temes cagarla y perder lo que tienes, que aunque digas que es poco o nada, es mucho, pues es la esperanza de poder tener algo con ella y por lo que cuentas, parece que te importa bastante. Pero creo que deberías preguntarte a ti mismo si eso es todo lo que quieres tener con ella, porque hasta que no te quites el miedo a perderla del todo, eso es lo único que tendrás, esperanza, y con eso no se come. Si obtienes una negativa por su parte, tampoco tendrás nada, pero al menos te liberarás de esa incertidumbre que te debe estar pesando todos estos años.
Yo creo que Juan te ha dado unos muy buenos consejos, aunque como tu dices, no fáciles de llevar a la práctica.
Es complicado por el momento que ella está atravesando, pero quien te dice que no seas tu lo que le hace falta para volver a animarse y ser feliz? Dice el refrán que un clavo saca otro clavo.. y los refranes por todos es sabido que dicen verdades como puños.. Si ella solo piensa en lo que ha perdido, es obvio que seguirá estando de bajón.. pero si tu consigues despertar su interés, ya tendrá otra cosa en que pensar y poco a poco irá olvidándose de lo que la hacía sufrir..
No sé, se me ocurre que si te da palo llegar así de buenas a primeras, ya que dices que no tenéis demasiada relación, podrías hacerle ver que estás ahí de una forma más sutil.. déjale algún detallito en su mesa con una nota, algo que tu sepas que puede hacerla sonreir, que le deje ver que te preocupas por ella.. haz lo que quieras, pero haz algo y sobre todo se sincero con ella.
Espero que nos cuentes como va la cosa.
Mucha suerte!!
Un beso

Hola Zalo!

Vengo a dejar mi opnion, pues ya estuve en la situcion en la cual esta ella ahora y creo que hasta podria decir que estoy pasando algo parecido justo ahora...

Hace algo como 2 años conoci a un chico de la facu, ambos teniamos pareja y habiamos conocido nuestras parejas de manera muy similar, teniamos mucho en comun y nos hicimos super amigos. Al rato yo corte con mi novio (mi primer amor) y este chico que recien habia conocido fue el que mas me ayudo a recuperarme del bajon. Pasado algunos meses el tambien corta con su pareja y ahi me toco a mi ayudarlo.

Luego de unos cuantos meses nos parecia que estaba pasando algo... una chispa habia entre nosotros y si... nos pusimos de novio! Ninguno de los dos jamas dijo que el otro se aprovecho de la situacion o algo parecido, simplemente se dio.

Lo que si te digo, es que tuve que tomar un rato para mi, para entender bien todo lo que habia pasado y que me gustaria que pasara en el futuro, y ademas, con el de a poco nos dimos cuenta que nos gustabamos. Por eso pienso que es importante que ella sepa de tu interes en ella, pero acordate que ella recien sale de una relacion y tambien va a necesitar tomar su tiempo.

Hace casi un año ingreso un chico nuevo a mi trabajo (al mismo departamento que yo) y pasado algunas semanas de haber ingresado se dijo enamorado de mi y yo siempre decia que tenia novio, pero el no perdia ninguna oportunidad de repetir lo que sentia por mi, hasta que el llego a portarse mal adelante de mi novio...

Bueno, resulta que hace unas semanas corte con mi novio y creo que el se entero porque me viene cercando por todos lados y yo obviamente huyo!

Desculpame por haberlo hecho tan largo, pero es que queria explicar las situaciones... en resumen: comparto lo que dice juan... tenes que decirle todo lo que paso, todo lo que sentis, pero si ella corto recien con su pareja creo que primero la tenes que ayudar a salir de este agujero en el cual esta ahora y despues si enseñarle tus sentimientos, aunque puede que le haga bien saber que alguien la quiere, pero creo que es un riesgo.

Igualmente si se lo decis y en el primer momento a ella no demuestra haber gustado mucho la idea... no te preocupes, pues seguramente sera una sorpresa y dada su situacion sentimental, es un poco complicado administrar todo lo que pasa por la cabeza en estos momentos, pero con el tiempo ella va entender mejor tus sentimientos y puede que de ahi surja una chispa como me paso a mi

Cascabel y miel de caña, muchas gracias por tomaros tanto tiempo en responderme. Aunque no lo creais, compartir con vosotros lo que me está ocurriendo me está ayudando en gran medida, nunca pensé que un foro pudiese ayudar tanto a alguien cuando está "rallado" (no soy asiduo a foros, es de las primeras veces que me decido a escribir). Os leo y me doy cuenta de muchas cosas (algunas que ni yo mismo veía).

Por si sirviese de algo, os cuento mis avances en el tema (o igual retrocesos, no sé...). Ayer al salir del trabajo, ya fuera, le pregunté si estaba mejor (aunque por su cara ya se veía que no...) y me dijo que lo estaba pasando mal. La invité a tomar un café (sin saber muy bien si era lo correcto) por si le apetecía desahogarse. Aceptó, supongo que entre otras cosas, porque sus amigos son la mayoría amigos de él también y a lo mejor le resulta más fácil hablar con alguien que no lo conozca.

Hablando, me estuvo contando un poco de la situación (yo hasta ahora sólo sabía que habían roto y ya no vivían juntos y nada más). Por lo visto en todos estos meses no les fue muy bien la convivencia por determinadas "pequeñas cosas" del día a día, se iban dando cuenta de que sus objetivos en la vida no eran los mismos, su modo de vida era diferente,etc... (supongo que esas cosas pasan), pero de todos modos se querían mucho y seguían intentándolo por ambas partes. Hasta que un día él tiró la toalla y decidió cortar con la relación.

Todo esto viene a cuento porque creo que sería diferente (corregidme si me equivoco) si el motivo de la relación hubiese sido de otro tipo (me refiero a infidelidad, mentiras, faltas de respeto, no sé como explicarme). En definitiva, ellos se dejaron a pesar de que se querían. Simplemente creyeron que se estaban haciendo daño y que no harían feliz el uno al otro. Además, por cosas que me ha dicho, creo que él tiene claro que esto es definitivo, pero que ella lo tenga tan claro.... ya no lo sé... aunque dice que no, no sé porque me dá que tiene una pequeñisisisisisisisma esperanza (intuición masculina!) y quizás eso aun me eche más para atrás.

Bufffff, ¿por qué me está siendo esto tan difícil? Cualquier otro en mi situación se lo diría, se lo demostraría y se arriesgaría, pero yo... no sé qué hacer.

Lo siento el coñazo que os estoy dando. Pero de veras me está ayudando contaros esto

Hola Zalo,

Yo creo que debe pasar un tiempo prudencial entre lo que ha pasado y contárselo. En eso difiero de Juan. Si le dices lo que sientes, le estás pasando el problema a ella. Ella se sentirá obligada a o bien corresponderte si se diera el caso (pero no está en la mejor situación para hacerlo) o bien no hacerlo, pero ya no se sentirá cómoda contigo.

Demuéstrale que la quieres con gestos (pero te diré que muchas de nosotras somos unas cegatas), y espera un poco a que las aguas se calmen. Que ella entienda que se ha cerrado un círculo. Si empezarais algo estando ella con toda esa incertidumbre dentro, os costará, siempre te estará comparando, y quizá seas simplemente un trampolín para salir del dolor.

Cuando ella empiece a no parecer un zombie viviente, id al cine o a bailar. Y con esa intimidad, si estáis solos, un roce en una mano, una mirada, una caricia apartándole el pelo de la cara, incluso cuando llegue un beso. Y ya lo hablareis después....

Lo que te estoy aconsejando es un riesgo, de hecho me estoy metiendo más en la piel de ella que en la tuya. Efectivamente puede aparecer alguien más, y quizá a ella le venga bien tener algunos desmanes de una noche o de algunas. Soy muy consciente del riesgo que supone, en el sentido que quizá pierdas el tren otra vez, pero como te he dicho al principio, creo que ella necesita su tiempo.

Ánimo