Hola forer@s, me gustaría comentaros un par de cosas y que valoréis si es posible mi actitud o mis pensamientos hacia ellas.

Imaginad que sois una persona a la que le encanta el sexo y su práctica (en pareja, no meterla en cualquier agujero) y que os dejáis llevar por ese deseo irrefrenable hacia vuestra pareja, que cn cuanto la veis ya queréis hacerla de todo, que os pone mucho y que os gusta,obviamente. Pero vuestra pareja no es así, no tiene ese vicio que teneis vosotros y empieza a afectaros. En un primer momento no,pero cuando ha transcurrido un tiempo en la relación ya empieza a mermaros. Empezais a comportaros de forma distante, menos afectiva y empezais a rallaros. Aclaro que la otra persona es una de las mejores personas que habeis conocido,siempre está ahí, y es confiable al 100%. Como veis la actitud en esta situacion? Lógica? Imaginad que vuestro yo interior no os deja actuar de otra forma,como veriais una situacion asi desde fuera?

Es logico sentirte como un cabron ante esta situacion? Para mi por lo menos es una situacion muy complicada. Soy un tio que por las cosas buenas no soy infiel, siempre intento estar al 100% con mi pareja y en el sexo en lo único que pienso es en darle placer a mi pareja,bueno y recibirlo claro. Pero por las cosas malas soy un tio bastante cabezota, con mucho carácter y que últimamente cuando veo cosas desiguales en mi relación intento igualarlas. Y encima cuando me sale el carácter me siento mal, no soy una persona ni agresiva ni nada parecido,todo lo contrario, prefiero poner un pequeño muro entre medias y decir,vale,pues voy a cambiar mi actuacion y a ver que pasa. Digo esto porque no sé si es lógico pedirle a la pareja que te dé lo mismo que das tu, y si no quiere? Es razon para chinarse? Por qué po un lado me siento mal si no estamos al mismo nivel sexual y también me siento mal si me planteo el dejar la relación con mi pareja porque el sexo me afecta a la parte afectiva de mi relacion. Es normal? Intento ser mejor cada día pero mis instintos y mi carácter pueden mucho. Sería mejor joderme y pensar que lo que me debería importar es cómo sea como persona?

Por favor,opinad un poco si podéis ok? Un saludo.

Hay diferentes elementos que condicionan la viabilidad de una pareja, entre ellos el sexo. El sexo es importante y si hay una desigualdad importante en ese aspecto la pareja no puede funcionar.

Supongo que nadie se comería la olla si las diferencias fueran de caracteres. Te parecería muy obvio que no puedes seguir con una relación donde los caracteres no son compatibles pero curiosamente se duda cuando las necesidades sexuales son tremendamente diferentes. El problema es un sentimiento adquirido socialmente que te impide entender que una relación no pueda funcionar únicamente por el sexo pero realmente es así. No sois compatibles sexualmente y eso pesa demasiado. Se puede intentar amoldar los gustos o necesidades de uno con los del otro, siempre y cuando ambas partes de la pareja se den cuenta de ello y decidan hacer algo pero, a veces, las diferencias son exageradamente grandes y no se puede igualar la balanza.

Suerte.

Opino como Gorgias.
Si la diferencia entre las necesidades de ambos es muy grande, es difícil llegar a un acuerdo.
Plantearse el hecho de dejar la relación porque no sois compatibles sexualmente es totalmente comprensible. Para mí el sexo es una parte muy importante de la relación y si no funciona, no creo que pudiera seguir con esa pareja, aunque tendría que verme en la situación, claro..
No puedes reprimirte constantemente. Se supone que si estás con una persona es porque a su lado tienes lo que necesitas, no?

suerte!

Me parece que tienen mucha razón en lo que te han dicho, pero hay un detalle que no me queda del todo claro: Evidentemente tus ganas de sexo están muy a flor de piel y quieres siempre, y que en principio ella tenga las mismas ganas que tu pero que lo que la motive sea algo que no le estés dando. Al menos a mi me ha resultado fácil creer que las ganas de sexo debían ser evidentes, mientras mi esposa no se sentía suficientemente vista y apreciada y consecuentemente estaba bastante poco motivada. Es el viejo error de tratar a los demás como queremos ser tratados: ¡está mal, no funciona! A l@s demás hay que tratarl@s como quieren ser tratad@s, que puede ser muy distinto de lo que un@ mism@ quiere. Y, para colmo, puede ser bastante difícil de entender que es lo que quieren. Pero los resultados hacen que sin duda valga la pena. En todo caso, nunca la trates como una parte de ti mismo: hagan lo que hagan e independientemente del tiempo que lleven juntos, ella es otra persona, con otra forma de pensar.

Hola!



Como todo en esta vida, nada es blanco o negro.

Por una parte, he aprendido que las personas no somos iguales, y que no puedes esperar recibir lo mismo que ofreces a tu pareja. Cada persona puede o quiere ofrecer hasta cierto limite. Exigirle más de lo que sabe ofrecer puede ser peligroso.
Por otra parte, y aunque te haya dicho lo anterior, por mi parte soy alguien que está dispuesto a darlo todo por la persona a la que quiero. Y en mis relaciones muchas veces me he sentido mal, porque he sentido que yo daba mucho y recibia muy poco a cambio. Creo que asi es como te sientes tu ahora.

No creo que tengas que culparte por sentir lo que sientes, ni por necesitar lo que necesitas. Ni tampoco creo que tengas que sentirte culpable por plantearte dejar la relación porque el tema del sexo te afecte. Creo que cada cual busca en una relacion sentirse completo en ciertos aspectos: emocionalmente, sexualmente, intelectualmente... eso depende de cada persona. Si la relacion que tienes ahora no te llena como tu necesitas ¿Que culpa tienes? ¿Tienes que joderte y no estar satisfecho?

Hablalo con ella. Eso es lo que yo haría. Planteale tus necesidades, y tratad de buscar una solución juntos. Y si no es posible, entonces tendrás que valorar si te vale la pena quedarte insatisfecho por esa parte a cambio de estar con esa persona.

Te deseo suerte, yo he pasado por una situacion parecida y no es facil.

P.D: Perdón por el tocho.

Creo que todos te han dado ya las claves;









Ánimo BLACKWOLF, y sobretodo hablalo con ella, es primordial!

Gracias a todos!!!. La verdad es que ya lo he hablado con ella unas cuantas veces y no ha surtido el efecto deseado, lo cual me ha afectado a mi, y al final en mi cabezonería ha afectado a la relación. Ya no soy tan atento como antes y el mayor problema es que no me sale el serlo, siempre me sale ese lado que dice : por qué vas a tener que hacer esto si ella no da su brazo a torcer en otra cosa. Y sé que no tendría que ser así, que yo también soy culpable por ese tipo de actitudes que tomo, pero es complicado la verdad. En este momento intento que con mi "pasotismo" ella se de cuenta un poco de que la situación sigue siendo inestable.

Aún así, me jode la gente que cree que no quiero a mi pareja cuando creo que es una de las cosas ciertas de mi vida. Ahora mismo me he planteado el: Y si estuviera con... y en la parte sexual si que me he sentido inclinado al cambio,pero sin embargo no en la parte emocional. Es una persona fantástica. Intento ser coherente y no soy de los que empiezan a quejarse de su pareja y a ponerla a parir como niñatos de mierda. Yo sé cómo es la realidad y además como decís vosotros,esto es cosa de dos, los dos tenemos culpa en esto.

Muchas gracias a todos,un saludeteee!!!

Yo creo que sí es así. De entrada vale que no somos iguales, y que cada uno da más de si en unas cosas que en otras, pero llegados al punto en el que se encuentran ustedes, me parece más que comprensible tu actitud: Ya no se trata de dar algo que sale de ti, sino de hacer el "sacrificio" a cambio de nada... Como tú dices ¿Por qué tú sí tienes que hacerlo si ella no va a hacer lo mismo?
En una relación donde no hay empatía, no va a florecer nada... es una relación que quema.

Lo que no entiendo es porque sigues con una relación en la que has llegado a ese estado...

Estoy con todos ellos. El sexo es un elemento importante en una relación, suficientemente importante para si la diferencia de ritmos es muy importante plantearte cosas. Así que no te sientas mal.

Hablar con ella, puede no significar una mejora en su actitud hacia el sexo, pero si una mejora para ti. Es decir, siempre podéis encontrar soluciones intermedias (que tu tengas opción de quedar con otras por ejemplo, para suplir lo que ella no te proporciona). Igualmente, yo me he quedado pensando si es una diferencia muy radical (tu quieres cada día y ella con una vez a la semana le sobra) o es algo más llevadero (tu sigues con tu cada día pero ella se apunta tres veces o así a la semana).

A parte en la línea de Juan, ¿ella toma algún método anticonceptivo hormonal? eso puede ser un antilibido muy importante, y solo con dejar de usar ese método se puede solucionar (no es seguro, pero vale la pena probarlo). Supongo que habrás hablado ya como despertarle la fiera, en el sentido de saber que es lo que ella precisa para "ponerse" y no te ha quedado claro, porque este sería el primer paso.