Vamos a ver que os parecen estas ideas que me rondan por la cabeza. Lo he comentado ya en un tópic pero el tema me parece digno de tener un hilo propio.

La idea me surge de la siguiente pregunta: ¿por qué no son la mayoría de las parejas abiertas (que puedan liarse con otras personas, también llamadas liberales) si lo lógico es que todos nos sintamos sexualmente atraídos por otras personas a pesar de tener pareja? Digo sexualmente, pero puede ser también en otros aspectos.

El tema es dónde se coloca la línea que ninguno de los dos miembros de la pareja podrá rebasar; si ambos están de acuerdo y la relación se mantiene equilibrada (ambos tienen los mismos "derechos") ¿qué nos impide hacerlo? Echar un poco hacia atrás esa línea podría ser tomar por infidelidad el ver fotos porno; un poco más atrás se tomaría por infidelidad el simple hecho de tener "pensamientos impuros" (véase la doctrina cristiana), etc, etc.

Partiendo de la base de que es absurdo pensar que dejamos de sentirnos atraídos por otras personas a partir del momento en que empezamos a salir con alguien, tener deseos de sexo fuera de la pareja no me parece nada raro ni ilógico. Imaginándonos que finalmente se llega a ese acuerdo ¿qué puede pasar?

A) Que los dos estén tan contentos liándose con quienes quieran mientras se quieren como locos y tienen una confianza y complicidad que no tienen con nadie más.

B) Que uno de los dos deje de estar a gusto con la situación porque pilla menos que el otro. Si se da esta situación es que esa persona no ha entendido bien la teoría del asunto, que no tiene nada que ver con el número de "conquistas" si no con la posibilidad y la libertad de tener alguna, sean las que sean y sin hacer "carreras".

C) Que uno de los dos deje de estar a gusto con la situación porque se da cuenta de que está mejor con alguna otra persona que ha conocido, ya sea por tema sexual, de confianza, gusto o lo que sea. Es decir, ha tenido la posibilidad de probar y elegir y ha elegido. Al "abandonado" le joderá, pero no se puede hacer nada si la persona con la que queremos estar no quiere estar con nosotros, más aún si habiendo podido comparar no nos prefiere a nosotros. ¿Qué le vamos a hacer?

Y antes de que lo preguntéis: no, yo no lo he hecho nunca y a mi chica no le atrae la idea, así que como la relación no estaría equilibrada (punto básico) no lo hacemos. No me merece la pena tener la libertad de poder liarme con quien quiera si eso supone perder a mi chica.

En mi opinión, el concepto básico que siempre se ha de mantenera rajatabla en cualquier tipo de relación, ya sea de pareja como profesional, amistosa o de cualquier otro tipo, es el EQUILIBRIO. Esto supone que ambos miembros tengan los mismos "derechos y deberes", es decir, que lo que puede hacer uno pueda hacerlo el otro, aplicando esto a todas las situiaciones imaginables.

Lo que me lleva a darle vueltas a este tema es el intentar buscarle una solución al concepto de pertenencia que hay en todas las parejas y que a mi personalmente no me gusta.

Espero que no haya sido una chapa infumable.

¿Alguna opinión al respecto?

Hostias lunotzen... de rollo nada. Realmente comparto yo mismo como seguro que algun@s de nosotr@s tu reflexión. La respuesta de porqué en general no actuamos con esa "liberalidad" en cuanto a nuestra vida sexual no deja de ser como algo tabú. Algo en los que la mayoría hemos pensado alguna vez pero que seguramente en público nunca nadie admitirá querer tener una experiencia liberal, por el qué pensarán?, o, por quien me tomarán?...o cualquier otra cosa. Y es que en cuestión de revelar nuestras preferencias sexuales a los demás, aún estamos lejos de conseguirlo y eso que en materia sexual opino que afortunadamente ha habido un gran avanze.

Pero bueno, opiniones y gustos para tod@s......

Entiendo lo que piensas pero no lo comparto, yo nunca podria liarme con otro, aunk mi novio quisiese, ya que yo nunca podria decirle que se fuese con otra, no lo podria soportar,por eso nunca haria algo que se que ami me doleria. Tal vez haya muchas personas que piensen como yo por eso ay tan pocas parejas liberales.

Respetable opinión.

La verdad es que tienes razon, no hay en ningun sitio escrito que somos monogamos y que cuando empezamos a salir con alguien los demas nos dejan de excitar y atraer sexualmente... Creo que esta forma de vida basada en la pareja fiel la ha creado la sociedad en la que vivimos, ya que en otras sociedades esta bien visto que los hombres tengas muchas esposas (aunque yo no apoye esa cultura, ya que como tu dices no esta equilibrada la cosa al no poseer la mujer el mismo derecho).

De todas formas, creo que habra parejas de todos los tipos. Habra algunas que que se querran mucho y aceptaran que su pareja se lie con otras personas sin ningun tipo de represalias, y habra otras tan celosas que eso sera imposible.

Tambien es verdad que el sentimiento de poseer a alguien, en el sentido de ser dueño de sus sentimientos y ser su unico centro de atencion nos hace sentir mas seguros con nosotros mismos...

Mmmm, me haces pensar, me gusta

Yo no creo que sea posesiva con mi pareja, pero creo que el tener una relación liberal traería problemas. El caso es si las personas que desean una relación liberal, la desean tanto que serían capaces de dejar a su pareja actual porque han encontrado a alguien que comparte esa opinión (cosa que me pareceria muy fuerte).

Yo respeto el pensamiento liberal, no se si algún día lo practicaré, de momento no, pero por ahora no entiendo porque buscar sexo fuera de la pareja si ya tienes a la tuya, sería de mal gusto tener a tu pareja insatisfecha porque te gusta más tirarte a otras.... y quienes digan que es para "avivar la chispa"... hay muchos otros métodos.

Estoy seguro de que hay muchas personas que piensan como tú, de ahí que haya pocas parejas que funcionen de esta manera, pero yo me pregunto ¿por qué?

Tú no le dejarías hacerlo a tu novio porque no soportarías que él lo hiciera, no porque tú no quieras hacerlo... por lo tanto son las consecuencias y no la falta de ganas o de deseo las que te impiden hacerlo.



Si alguien decide dejar a su pareja por otra persona con la que se entiende mejor, ¿que tiene eso de malo? ¿qué le vamos a hacer?



No se trata de rellenar huecos o fisuras que haya en la pareja; eso serían problemas diferentes e intentar buscar soluciones fuera de la pareja creo que sería una pésima solución.

Lo que yo planteo va más allá de poder tirarte a otras personas que no sean tu pareja; creo que para que funcione es necesaria muchísima más complicidad y entendimiento de la que suelen tener la mayoría de las parejas. No es que "me importe poco mi pareja y como me importa poco no me importa que se líe con otras personas" si no que "como mi pareja y yo nos entendemos perfectamente nuestra relación no se va a deteriorar si alguno de los dos se lía con otra persona". No sé si me he explicado bien...

Repetido...

Tener este tipo de parejas liberales me parece poner una relación al filo y no confío mucho en la facilidad de mantener la balanza equilibrada.
Ojo! Que no digo que no se pueda, y en general estoy de acuerdo con tu razonamiento Lunotzen, pero la teoría es la teoría y la práctica...

Si pienso que la persona de la que estoy enamorada está conquistando a otra, la está acariciando, besando, y todo lo demás a otra chica... bufffffffffff, me pongo cardiaca.

Yo opino que tener una relacion liberal es una cosa muy muy complicada, no imposible claro esta y ademas la idea que nos plantea Lunotzen esta muy acertada pero siempre hay peros:

1 Para empezar la pareja tiene que estar equilibrada, la autoestima de ambos tiene que estar muy sana, porque por problemas de autoestima es cuando aparacen los celos, el sentirse mal etc, si le añades a una pareja con problemas de autoestima una relacion liberal sera una bomba.

2 Se ponen unos limites, de acuerdo, pero siempre surgen las dudas, por ejemplo: yo le digo a mi chico que quiero una relacion liberal pero solo que nos liemos con quien queramos (es decir nada de sexo), salimos de fiesta cada uno se va por su lado y puedes pensar ¿y si le entran tantas ganas que se folla con la que este etc etc?.

3 Pueden haber problemas en la sexualidad de la pareja, si yo salgo y me follo a quien quiero y me quedo agusto, cuando llega mi pareja y quiere tema yo no le doy nada. Los apetitos de la pareja se sacian fuera en vez de dentro eso puede acabar ocasionando problemas a la larga ademas de discrepancias y peleas.

4 Problemas como estos pueden acabar rompiendo una pareja si no se maneja todo como debe, el equilibrio debe de ser constante y sinceramente dudo que asi sea, entonces cuando llega alguna epoca que por diversos factores (problemas familiares, psicologicos, de trabajo etc) ya no esta ese equilibrio las cosas pueden irse a pique en cuestion de una noche.

5 El hecho de poner una libertad, implica no ponerla y quitarla cuando a uno le plazca, la pareja son dos y eso siempre va a ser complejo.

Ademas yo creo que tambien esta el concepto de que para muchas parejas tener sexo implica hacer el amor, es decir, es una relacion donde se muestra una parte mas del afecto y amor que sienten el uno por el otro, independientemente de si el sexo es salvaje o cariñoso, entonces poner una relacion liberal implica perder eso, implica que el sexo solo sea placer fisico y hay gente que como tal no lo ve. En conclusion para tener una relacion liberal sana hay que tener factores como los de arriba y ademas que el sexo se entienda como mero placer para ambas partes.