Soy una mujer casada, yo creo que con un chico gay, que dice no serlo a pesar de haber hecho varios intentos. No sé si tiene problemas para reconocer su identidad sexual y ser feliz con ella, encontrar pareja que le haga y con quien se sienta feliz o es una historia mía.
Necesito vuestra sabia y sana opinión porque nuestra vida sexual es una pesadilla auténtica y yo creo que es porque no está con quien su alma le pide que esté.
Dice que me quiere con toda su alma y es posible que sea verdad pero yo siento y compruebo que no soy su compañera de cama adecuada.
A ver, nos conocimos por internet y en todas nuestras charlas a mí me pareció un tío superviril, macho, que le iba yo y a mí me ponía cantidad, jamás me mencionó ningún interés por los chicos, sólo me hablaba de sus problemas sentimentales con mujeres, de sus fracasos, de las que él creía causas de sus fracasos...
La primera vez que nos vimos en persona (en una estación de autobuses en Madrid porque yo iba a Francia desde mi ciudad e hicimos una parada ) me pareció homosexual porque yo tenía en aquella época bastantes amigos homesexuales y él, mi marido, me dio la impresión de moverse por la estación como ellos, como una reina. Nos habíamos mandado fotos pero no tiene nada que ver a la impresión real. Quizás fue su forma de andar, sus gestos...no sé, algo me llevó a esa idea y me quedé frustada y paralizada.
Esa noche la pasamos juntos en un hotel y me pareció que me tocaba como un dios pero fue imposible la penetración aunque lo intentamos pero no tuvo erección. No le dimos importancia aunque me hubiera gsutado mucho. Nos duchamos juntos y le pregunté por sus fantasías sexuales y me dijo que sólo creía tener fantasías relacionadas con el agua. En ese aspecto me pareció un soso. Y si me hubiera penetrado y sexo oral, algo más que caricias...buf, me habría ido a Francia volando, sin necesitar vehículo.
El tema sexo en las siguientes veces era normalito, muy sosillo, (yo le daba masajes y se me dormía cuando se los he dado a amigos y amigas y se pnían como motos) pero como nos veíamos los fines de semana íbamos con ganas acumuladas y nos pasábamos todo el finde en la cama charlando, conociéndonos, follando...yo me sentía bastante bien y en esas nos contamos nuestros pecadillos inconfesables y el suyo fue que había tenido un rollo con un chico. Me quedé a cuadros, pero yo tuve muchos rollos con chicas en la adolescencia y sé lo que me gusta y quiero y pensé que si él lo tuvo de más mayorcito, pos bueno, pero que si sabía qué le gustaba de verdad, pues ya estaba.
Nunca quiso contarme nada de ese rollo, me lo adornaba diciendo que había sido con un amigo, que si hubiera sido homosexual sólo se habría quedado con él porque era el único chico atractivo para él...no sé, mucha chorrada rara. Si le hablo de mujeres o de hombres, para ver si le resultan atractivos ninguno se lo parece, dice que él no se fija.
Tuvo una adolescencia muy complicada con un montón de hermanas, madre, un hermano muriendo de accidente coche, cáncer...un drama y en esas no estaba, según él siempre, para novias y las que tenía lo dejaban siempre.
Todos sus amigos y amigas, "heteros" (yo creo que todos somos bisexuales) le han visto siempre como homsexual, le han dicho que buscara pareja con algún chico y según él y porque fracasaba siempre con las mujeres, lo intentó con ese chico. Me dijo que no le había gustado nada, nada, que se habían besado nada más pero que el roce de su piel y sus labios no le había gustado nada, ni sus caricias ni su piel. Yo le he dicho siempre que por uno no se juzga a todos y que era posible que el que no le gustara fuera ese chico nada más no todos.
Habla mal de los gays, se burla de ellos cuando habla con otros hombres (yo lo noto tapándose, escondiéndose), dice que todos son unos degenerados y unos libertinos que sólo buscan un agujero (me parece increíble), vamos, que no tienen sentimientos ni son emocionales, sólo sexuales. No sé me parece todo tan raro.
Ahora, últimamente tenemos problemas de pareja gigantes, pensndo en la separación porque estoy amargada y frustrada con él sexualmente. Luego es un cielo, dulce, tierno, cariñoso, como un osito...pero un pésimo actor en la cama. Parece que sigue un guión malo de película de serie Z, la peor que haya. Sé cuando toca arriba, besos, la postura que va a hacer a continuación...jamás se le ve caliente, excitado que eche chispas, ardiendo de deseo y de placer...le he dicho en muchas ocasiones que así no podemos seguir, a pesar de que le quiero un montón, le he propuesto que sigamos juntos porque tenemos una hija de 3 años pero que cada uno tenga su pareja sexual, o que no separemos de verdad y busquemos cómo estar con la niña bien los dos...no sé algo que nos permita ser felices a los dos. Hemos intentado varias terapias de pareja pero siempre se quedan a medias y las sicólogas a las que hemos ido se extrañan. Hace un par de meses vi en su ordenador que estaba metido en páginas gays de fotos, de películas, que buscaba páginas de tríos en nuestra cuidad...pero también las tenía de chicas. Según él, en una de nuestras innumerables separaciones en las que yo me iba con la niña a casa de mi hermana, quiso reconfirmarse que no era gay. No sé, yo creo que si es verdad que le quedó claro con aquel rollo que no lo era, para qué necesita reconfirmarlo, ¿no? Nuestra última sicóloga decía lo mismo y que si tenía dudas por qué no me lo dice, por qué no aclarar las cosas. Tenemos 44 años. ¿Qué edad hay que tener para ser feliz de una vez? Menuda mierda, de verdad. Según él sólo le pongo yo, sólo me quiere a mí pero madre mía, qué vida sexual.
Me gustaría que un chico homosexual que no le pareciera una amenaza hablara con él y viera que no pasa nada por salir del armario, por amar con el alma y no con las convenciones sociales. Soy muy torpe, la verdad, porque yo lo tengo claro y debría dejar que él haga con su vida lo que le parezca mejor. Estoy tirando mi vida a wáter, los días infelices se suceden y no hay salida.
En las últimas semanas me ha cambiado la versión del rollo con el chico gay y al parecer lo conoció por internet un poc antes que a mí, hablaron un par de veces y quedaron para enrollarse. Me hace tanto daño que me haya mentido, que diga que los homosexuales son tan pervertidos con el sexo, que es lo único que buscan pero que él acturara como critica. Se acostaron en un hotel y según él, en este versión de ahora, se besaron y se masturbaron pero que él no tuvo ningún orgasmo. Ja
Desde que le sorprendí con estos enlaces en el ordendor, sufre de impotencia total conmigo tanto en sexo oral como penetración, hemos hecho el amor una vez en unos meses y fue una catástrofe. Dice que le tengo amargado con mis sospechas, acusaciones, que está agotado.
Sexualmente dice que el 90% de las veces que se masturba lo hace pensando en mí. ¿Por qué no hace el amor conmigo y sí se masturba pensando en mí? Es cierto que me he vuelto un ogro amargado y frustrado.

Hola guapa! primero de todo bienvenida al foro! espero que te quedes entre nosotros, seguro que puedes aportar muchisimo!

Al lío.

Yo creo que precisamente porque te quiere, porque tenéis una hija en común y porque ha despreciado tanto a los gays, está cagado y no quiere salir del armario. Porque para mi está clarísimo que es eso lo que le pasa.

No quiere fastidiarte la vida y además sabe que seguramente todos los amigos que piensan que los gays son unos "libertinos que solo buscan un agujero" lo van a dejar de lado, se va a quedar sin pareja, sin amigos y posiblemente sin familia si es que ellos no lo aceptan.

Pero en la vida hay que ser más valiente y dar la cara.

Yo en tu lugar no aguantaría algo así, para qué seguís juntos? por vuestra hija? déjame que te diga, como hija de padres separados que soy, que nos hace sufrir más ver a nuestros padres juntos y mal, que cada uno con su vida y felices. Vuestra hija aún es pequeña, por supuesto que si os separáis os echará de menos cuando no tenga a uno o otro, pero aprenderá a vivir con ello.
Si aguantáis una relación así, también va a ser infeliz, eso tenlo por seguro.

Tu le has dado todas las facilidades del mundo a tu marido para que te contara lo que le pasa, ahora ya.... es cosa suya. Independentemente de si es gay o no, vuestra relación no funciona, os queréis mucho, pero como amigos y no como pareja. También está bien mantener buena relación con él, al fin y al cabo tenéis una hija en común.

Mucha suerte y ya nos irás contando!

Estoy de acuerdo con Xaia. Parece un caso de miedo a salir del armario, con el efecto colateral de destrozarte la vida en el proceso.

Te recomiendo que te leas este blog y pienso que seria estupendo que tu marido también lo leyera. És el "diario" de un hombre en una situación similar a la del tuyo. Casado con una mujer. Un día se da cuenta de que no está viviendo la vida que quiere y decide dar el paso hasta aceptar su homosexualidad y ser feliz y de paso, mantener su relación de amistad con su exmujer.

El blog està activo y su autor, newland, es una bellísima persona que estoy seguro estará encantado de contestar todas tus dudas y/o las de tu marido.

http://pormicama.blogspot.com/

Suerte.

Muchas gracias por responderme y escucharme, me hace sentir menos sola y triste y gracias también por confiar en que yo pueda aportar algo en este foro, porque me siento tan mal, tan perdida y tan...poco valiosa que no creo que yo pueda dar nada de nada
Jo, sé que lo que pensais, en mi línea, tiene visos de ser la realidad: necesita salir del armario, pero cuesta tanto, tanto y llegar a esto es tan doloroso...No me parece justo que una persona tenga problemas de identidad sexual porque no quiera afrontar sus miedos, los que sean, y por eso se lleve por delante a otra persona: yo. Es como si me pongo al volante de un coche sin saber conducir, porque me da la gana y sin tener en cuenta el peligro que corren los demás ni la imprudencia que cometo, y hala, atropello a diestro y siniestro y me quedo tan fresco.
Anoche, después de escribiros, estuve leyendo otros problemas que hay registrados en este foro y busqué mis culpas para llegar a esta situación. Hay muchas claro, pero creo que lo que así hago es engañarme y perpetuar este martirio creyendo que es posible que yo tenga la culpa de todo, pero sobre los sentimientos no hay culpa. Creo que aunque hayamos tenido épocas malas, cuando hemos hecho el amor debería haber sido fantástico, el momento de recuperar la chispa perdida en la tormenta pero no, era la demostración, día tras día de que las cosas no funcionaban.

Por partes.



Bueno, ahora lo principal es que dejes de sentirte triste. Estamos nosotros, todos l@s romber@s, para hacerte compañía. Y eres muy valiosa, porque eres una persona única, un ser humano como no hay otr@. Eso para empezar.



Si él, por lo que sea, no se atreve a dar el paso, y tú ya has hecho todo lo posible por ayudarle, no es justo que pagues los platos rotos. Tú ves claro que no funciona, y tú tienes en tu poder solucionarlo.

Me entran ganas de ser malo y lo voy a ser. Si no quieres dejar a tu marido, por tu niña o por lo que sea, búscate un follamigo bien dotado y empieza a recuperar los orgasmos perdidos. Posiblemente esta sea una sugerencia bastante inmoral, pero no es de recibo que estés perdiendo tus mejores años esperando a que él se aclare.

Aquí estamos, para lo que necesites.

Un beso, guapísima, y arriba ese ánimo.

Yo hay una cosa que no entiendo.

La primera vez que le ves te das cuenta que tiene pluma, y te quedas decepcionada. Bueno, puede ser una falsa imagen, pero hasta que te casas debió haber un proceso, me cuesta entender que no te dieras cuenta que estabas con una persona homosexual, y además que te casaras con ella.

Es sólo una reflexión, no una crítica, por supuesto.

+10000
yo también soy hija de padres separados y lo secundo. Y ahora soy madre separada y lo secundo aún más, el cambio que hicieron mis hijos de antes a después fue alucinante. A mejor, por supuesto.

Lo importante es intentar mantener una buena relación después de la separación y no usar los hijos como armas.

Tener amantes, no solucionará vuestros problemas.

Solo con decirte que cuando mis padres nos lo contaron mi hermana les dijo " me habéis hecho muy feliz"

Yo también soy hijo de padres separados y ví el infierno que tuvo que tragar mi madre mientras esperó a que yo fuera mayor de edad. Lo ideal sería, si él no cambia su actitud, cojer carretera y manta. Pero está la niña, y eso contiene mucho a nuestra compañera.