Hola! me gustaría contaros una situación que vivo en casa desde hace unos años. Mis padres se divorciaron y no tengo relación con mi padre. A los meses de divorciarse, mi madre comenzó un tonteo con un compañero del trabajo, empezaron a verse y demás. El caso es que al tiempo él le dijo que no tenía nada claro y se cortó un poco la relación, a las semanas volvieron de nuevo. Mi madre está incondicionalmente enamorada de él, si soy sincera este me parece el peor tipo de amor que existe, es el que te anula a ti como persona porque lo ves a él como un Dios todopoderoso y no te sale una mala palabra de la boca hacia él. No estoy celosa de él, me gusta que ella haya encontrado a una persona con la que estar, se la ve incondicionalmente feliz con él...pero luego está el otro lado:

Como son compañeros de trabajo, él no quiere que sepan que están juntos, ok. Ambos llevan en esa empresa 10 años y evidentemente tienen amigos allí de mucha confianza. Mi madre no quiere proclamar que son pareja con pancartas, pero que si un amigo de hace 8 años se acerca y pregunta "¿oye, sois pareja?", ella contesta "sí" y su novio dice "no". De hecho en una comida de empresa una compañera estaba contando que se había echado novio, mi madre estaba al lado de su novio y él soltó: "ay! pues qué bien! a ver si me cuentas donde has encontrado el amor que yo estoy falto de cariño"...vamos una falta de respeto IMPRESIONANTE. Esto hace que mi madre venga llorando a casa y la verdad me rompe verla así.

Luego otra cosa es que yo ya cumplo este año 20 pero mi hermano pequeño tiene 15. El novio de mi madre tiene dos hijos y es divorciado también, pero claro...no tiene la custodia y es como vivir soltero, evidentemente mi madre tiene más responsabilidades que él por nosotros. Él suele organizar todos los puentes y muchos findes viajes a la playa, a León (soy de Sevilla), a Cáceres...¿y creeis que mi madre le dice que no puede pirarse todo un fin de semana y dejar solo a mi hermano (puesto que yo salgo hasta tarde)?, para nada, se pira con él, ya os digo es incondicional a su palabra. Hasta el punto de que un día se fueron de viaje, mi hermano se calló en la cocina y se hizo una brecha en la cabeza y comenzó a sangrar y marearse, yo no tengo carnet de conducir aún y mucho menos coche...¿Qué hago yo entonces?, me entró el pánico aquella vez...de verdad que estoy muy preocupada.

Le han pasado mil cosas con él de desprecios etc, ha dejado de lado a sus amigas, si él sale ella se queda en casa. Yo ya le he dado mi opinión y consejo pero nunca me hace caso ni le dice las cosas claras. Me ha llegado a reconocer que no se atreve, que no le echa huevos porque sabe que la puede dejar. Ya con estas cosas se me agotan las energías de escucharla y aconsejarla, no sé qué hacer...

No sabía que eras de Sevilla.

Desgraciadamente me conozco esta "situación" con la diferencia de que yo he acabado mirando por mi,y dejando a mi pareja.Pero para llegar alli,he sufrido, me he cagado,y ha faltado nada más que me prostituya,vamos que además de rebajarme no hice otra cosa.

No se puede hacer nada chica.Si no hay peor ciego,que el que no quiere ver.A una madre lo que más le duiele son sus hijos,si después de eso no es capaz de reaccionar...No se.Si los desprecios fueran a vosotros,seguro otro gallo cantaría

Coincido con Chica_honey en que no puedes hacer nada... te lo digo por experiencia. Yo tengo una situación similar, mi madre también se divorció cuando yo era adolescente y tras pasar una depresión se enamoró de un compañero de trabajo. No llegaron a salir, pero eran íntimos y ella lo idolatraba por lo inteligente y carismático que era. Se escribían cartas y se mandaban recopilatorios de música romántica (se fue a otra ciudad), claro, mi madre lo flipaba y se hacía muchas ilusiones. Lo que él decía, ella lo hacía... La historia termina cuando ella se entera que él era gay y que sólo la utilizaba "de cara a la galería", como para mantener una imagen hetero en la sociedad. Ya ves, que asco de gente.

Otra depresión de mi madre.

Pasa el tiempo y OTRA VEZ se enamora de alguien del curro, esta vez de una compañera. Ambas conocen juntas el lesbianismo con sorpresa (a sus años) y otra vez la misma historia. La otra no quería que nadie se enterase de que ahora le iban las tías y era todo secreto, entre ellas y su mini-pandilla. Cuando por fin la novia de mi madre reconoce que es lesbiana, lo acepta y decide no esconderse deja a mi madre por una amiga (de mi madre) pero en lugar de separarse y poner distancias deciden ser amigas íntimas... Y aquí comienza a putear a mi madre y básicamente a aprovecharse de que ella está enamorada aún y lo sabe. Mi madre está para TODO lo que le pida y la otra se ríe de ella (le ha jodido en varias cosas muy feas). Pero mi madre está cegada.

Conclusión: que se me rompe el corazón y me da mucha rabia ver como mi madre no se junta con alguien que la quiera y la mime y pierda el culo por gentuza que no vale la pena (porque mira que hay lesbianas encantadoras, le ha tocado una imbécil).

Yo creo que al verla tan débil desde que era adolescente me ha obligado a "cuidar"de ella. Y le riño mucho por cosas que si me las contara una amiga no me encabronarían tanto, pero con mi madre me hierve la sangre. Es normal, supongo, que nos joda tanto y que en el fondo de nuestra mente queramos tener una madre fuerte, un pilar al que agarrarse y todo esto, porque al fin y al cabo es nuestra madre, reclamamos su "papel". Al menos esas reflexiones trato de hacerme cuando me cabreo por la relación que tiene con esta mujer. Aún eres muy joven, con los años es más fácil (creo) comprender que las madres tienen que vivir su vida y cometer los errores que tengan que cometer, aunque sufran, como cualquiera. Todos vamos tirando.

Pero vamos, te entiendo. No sé cual es la fórmula, yo casi tengo treinta y me siento a veces como tú, aunque ni mucho menos como antes. Yo creo que no queda otra que aceptarlo y estar ahí para cuando te necesite, no?

Chica_ Honey, como bien dices no hay mayor ciego que el que no quiere ver. Sé que no puedo hacer nada, que nadie escarmienta por cabeza ajena...intento tranquilizarme con estas cosas pero duele mucho.

themoon, te comprendo perfectamente. Primero mandarte un beso y ánimo porque ya que estamos con estas historias de las madres no todo el mundo puede comprendernos tan bien como los que también están en nuestro pellejo, aunque me han dado grandes consejos siempre entre mis amistades y por ejemplo chicahoney también. Sinceramente duele verlas caer y caer de nuevo, te llegas a preguntar hasta qué límite puede llegar eso y lo que más te preocupa es cómo va a acabar todo eso. Sé que este hombre se cansará de ella. Es un "viva la vida", si mi madre no le sigue el rollo, le sobra. Él decide las vacaciones, a dónde van y todo. Mi madre hace ahora cosas que ha criticado TODA su vida y no comprendo...muchas veces estamos en casa hablando con ella mi hermano y yo y si él la llama desde la cocina ella nos ignora y se va, en fin...muchas cosas que duelen. Creo que nos pierde poco a poco. Es nuestra madre y la queremos pero perdemos el interés por pasar tiempo con ella...aunque es ella la que no quiere pasarlo (tiene dos tardes libre en la empresa y las dos las pasa con él)...

Coincido con los posteantes, que no puedes hacer nada.

Cuando una persona entra en un grado de enamoramiento así de enfermizo, la idealización de esa persona es infinita, y no se bajara del burro.

Tu le has aconsejado, la has escuchado cuando la trata mal, le has dicho lo qeu hay... y no puedes hacer mas. Si ella no te quiere hacer caso, pues no te lo hara.

Yo quizás en tu caso tiraría por un golpe mas doloroso, que le puede hacer ver algunas cosas. Cuando venga llorando, y pretenda contarte las "penas" sobre lo mal que la ha tratado, no la escuches. Dile que no te interesa, que ya sabes lo que piensas, y que si no te quiere hacer caso, qeu se enfrente ella sola a esos problemas. A ver si, al no encontrar respaldo en ti en momentos malos, se replantea las cosas.

Otra cosa posible es que le recomiendes que comente ese caso a otra persona. Una amiga de confianza, o incluso un profesional. A ver que opina. Muchas veces uno ahce mas caso a un extraño que a la persona que tiene a su lado.

Por otro lado, el tema de los viajes, tampoco se l puede simpedir. Ni tu ni tu hermano sois niños pequeños, para no poder sobrevivir solos. El incidente de la brecha habra sido una casualidad, y siempre hay soluciones. Si no tienes coche y pasa un accidente, llamar a emergencias y ellos te diran lo qeu tienes uqe hacer.

Coincido con vosotros, es mejor no meterse porque las cosas pueden ir incluso peor. A mi madre le ha ocurrido lo mismo. Siempre ha sido muy independiente y he crecido sin padre pero se enamoró del padre de mi hermana cuando yo tenía 9 años. un año más tarde nació mi hermana y, como él era canadiense,se hicieron a la idea de irse a vivir a Canadá y él tenía ganas de irse allí sólo con mi madre y mi hermana (para flipar, vamos). Se fue él primero y nunca volvió...ya os podéis imaginar, mi madre destrozada y on una depresión increíble...ya desde pequeña tuve que "cuidar" bastante de ella. Después se volvió a enamorar de un músico, muy extraño, que la humillaba y que sólo estaba con ella hasta que se encontrase una mujer mejor, un mujer que podría considerar "pareja".
Al igual que vuestras madres, mi madre sólo tenía ojos para él, aunque, a mi parecer, hiciese cosas que yo no toleraría (y seguro que mi madre en situaciones normales tampoco),estaba allí como encantada y pasando bastante de nosotras. Me metí en su momento, diciéndole mi parecer pero al final me catalogó como una "cascarrabias" que no quería apoyar su felicidad. Y así fue, el tío la trató fatal todo el tiempo hasta que la dejó hace poco por otra mejor que, según él, ya puede considerar como "novia".
Y obviamente, vuelve mi madre llorando y vuelvo a existir para ella.
Me hace mucho daño que elija así y que se deje tratar de esa manera, es mi madre y quisiese lo mejor para ella. No obstante, yo también sufro y me gustaría que se hubiese dado más cuenta de la importancia de sus hijas...porque a mí me ha ido perdiendo desde hace bastante poco a poco. Y, aunque la quiero con locura, no puedo negar un dolor de tantos años.

A veces uno intenta hacer lo mejor y no sabe.
Una mujer,por tener hijos,no deja de ser mujer.A veces los hijos son muy crueles,y pretenden que mamá siempre sea de ellos.Otras veces es tanta la sensación de soledad por parte de la madre,es tanta la sensación de querer arreglar tu vida y la de los tuyos,que te agarras a un clavo ardiendo,y cometes errores que hacen que desatiendas lo que más quieres,tus hijos.Pero sea como sea,no es facil para nadie.
Ni para una madre,que quiere luchar por los suyos,y por si misma,ni para los hijos,que quieren a su madre feliz sin entender a veces la necesidad de sentirse querida y deseada por un hombre a cualquier precio...

A mi me da muchísima pena todo lo que contáis,pero no quiero imaginar la sensación de estás mujeres de vivir fracaso tras fracaso...Y cómo debe doler ver que nunca te sale bien lo que deseas...
Hay que entender que una madre (soltera,viuda o divorciada) tiene que hacer 2 funciones en una,Padre y Madre,y no es fácil.No es facil dar amor y comprensión y a la vez educar sola.Y sobretodo no es fácil con los hijos de uno,menos con los de los demás,y aquí entraría el/los amantes/novios/parejas que pueda tener, a quienes trata como su pareja,pero no como padre de sus hij@s,y a quien puede querer con toda su alma,pero a quien no puede involucrar en según qué decisiones,y o das con un hombre,que se enamore de ti y tu familia,o por muy buena que sea la madre,siempre están "los hijos".
Siendo objetiva,me pongo en el lugar del hombre que quiere irse con su pareja de fin de semana y no pueda por "Los hijos de ella" porque son mayores y no quieren ir,porque necesitas intimidad por...lo que sea...Mientras que tu,como madre,no ves ese problema,llevarías a tus hijos,y serías más feliz que una perdíz...Pero no se ponen de acuerdo..Y al final sales en favor "tuyo propiO" pensando que al fin y al cabo,un día tus hijos tomarán su camino,su vida,sus parejas...Y tu te verás sola si no lo arreglas ahora...

Es dificil para todos.Seguro que para ellas,no es un camino de rosas veros a si

Yo estoy con tu opinión Velvestar. Mi madre por ejemplo ha llegado a extremos flipantes. No sólo ha sido el incidente de la brecha sino que hay una lista completita por así decirlo: su suegra habla mal de ella también se ha peleado con la prima de su novio porque la tía es una insoportable y la familia del novio se posiciona con ella porque dicen que tiene un carácter difícil, él en teoría fue a hablar con ella pero se lavó las manos de lo lindo y encima ¿sabéis qué le dijo a mi madre entonces?, que por navidades no apareciese por casa de su familia porque aquella prima iba a estar, es decir, te digo en toda regla que NO VENGAS, ¿qué creéis que hizo?...pues a los dos días él le estaba diciendo: "bueeeeno no he dicho que no vengas sino que sería mejor...pero si quieres ven" y allí estaba ella como la gilipollas nº1...a mí esto me destroza. En otra ocasión este septiembre tuve la prueba de acceso a la universidad, como ya os digo no tengo carnet ni coche y decidieron irse de viaje CASUALMENTE la semana que yo tenía los exámenes. Le dije que qué hacía YO y me dijo que me buscase la vida, que me llevase mi abuelo...y me quedé...ME VAS A HACER LLEVAR A MI ABUELO AL QUINTO CARAJO QUE TENGO QUE HACER ESOS EXÁMENES (mi abuelo no sabía ni cómo llegar allí) porque tú te vas??????. Pero eso no es todo, porque si fuese por una fecha ya concertada o algo ok, el caso es que se fue y no volvió a llamar hasta los DOS DÍAS...yo me sentía una mierda viendo como la familia se preocupaba de mis exámenes menos ella y de darme apoyo. Cuando mi ex me dejó este verano ella estaba en la playa (se fue 3 semanas con él), yo estaba muy mal y caí en depresión, mis abuelos etc temían al verme así y le pidieron a mi madre que se volviese al menos a echar un día conmigo y tranquilizarme y ella contestó que no iba a hacerle kilómetros a su coche por mi ruptura...¿Se supone que yo ahora la tengo que escuchar cuando viene llorando?, dolió mucho.



Mi tía me recomendó que hiciese eso. Me dijo que mi madre ya no tenía amigas con las que contar y explicarles nada cuando se sentía mal. Que cuando llegase llorando le dijese: "mama ya sabes lo que pienso, siempre te doy un consejo pero sé que mañana te quemarás las rodillas de nuevo por él y yo me voy a sentir mucho peor, así que mejor no quiero ni saber qué ha pasado, tengo que estudiar ahora" y meterme en mi cuarto.


PD: Lo que más me decepciona de todo es que mi madre lo ha pasado fatal con mi padre, 22 años de los cuales 17 han sido horribles y ahora se va con otro imbécil. Me he dado cuenta de que necesita constantemente a un hombre y no es tan lista como para darse cuenta de lo que ella necesita y quererse un poco a sí misma, renuncia a ella por él y lo peor de todo: le da igual que sus hijos se "jodan" por complacerlo.

sí Tristana, te entiendo perfectamente. Aunque bueno, yo también he intentado no hablarle del tema (siempre que me preguntaba "qué opinas de él? qué debería hacer? etc.") yo también decía "ya sabes lo que pienso, no diré nada más" e intentaba no sacar el tema cueste lo que cueste. Aún así, es duro, porque estás negando la evidencia (por así decirlo, te vas tragando cosas poco a poco) y eso puede ser un arma de doble filo, porque puedes llegar a explotar y mandar todo a tomar por saco (que tampoco es la mejor solución ni para ella ni para tí). Claro está que una explosión de calibre alto la despierte pero quizás tenga consecuencias más negativas que positivas.
Intenta pues, enfocarte en tí, en lo que sientes tú y lo mejor que puedes hacer para estar bien contigo misma y con la situación de tu madre. No es sencillo pero a la larga te hará estar mejor. Intenta no pensar cada día "cómo mi madre está con alguien así" "por qué le pasa esto a mi madre y a nosotros" porque creo que sólo traerá más negatividad de la que hay.
Aún así, estaría bien que hablaséis de esto, pero asegúrate de hacerlo en un momento de calma para ambas y de tener mucha paciencia. Ten en cuenta que ella no lo ve (o, almenos no lo entiende) de la misma manera que lo ves tú.

¡Muchos ánimos y mucha suerte!

Chica_Honey te aseguro que mi madre no tiene escrúpulos para nada de eso, me deja de lado al 100% y ami hermano si es necesario. Este verano se fueron 3 semanas y se llevaron a mi hermano y a mí ni me invitaron un mísero día. Me duele de todo esto que toooda su vida se concentra en él, él y él y descuida TODO lo demás. Ha cambiado radicalmente de forma de ser y eso no me gusta, sea ella mi madre o mi amiga; antes por ejemplo le gustaba vestirse moderna y atrevida, con mucha personalidad y actualmente me ha llegado a decir varias veces que no se pone algo escotado porque a él no le gusta que vaya enseñando.

Él tiene 2 hijos, es divorciado, y el fin de semana que tiene a sus hijos sale con ellos de almuerzo etc y los dedica a ellos, es buen padre con sus hijos pero un total desconsiderado con nosotros. Yo JAMÁS le propondría a una mujer con 2 hijos, 2 responsabilidades, que se viniese conmigo de finde o de puente entero cuando encima sé que su EXMARIDO tiene una orden de alejamiento y está continuamente acosando a los hijos que ya no quieren mantener relación con él. Ya os digo, él hace su vida y si mi madre no lo sigue...se la trae al pairo.

Este San Valentin mi novio me hizo una gran sorpresa romántica y cuando mi madre llegó del trabajo y vio lo que me preparó me dijo lo precioso que era todo, ese día venía su novio a cenar y cuando mi hermano les preguntó si ellos no celebraban San Valentin, mi madre contestó: "no, que va, no nos gustan esas cosas", y os aseguro que BABEABA viendo la sorpresa de mi chico...entonces ¿qué historias me cuenta?, la respuesta debería de haber sido: "NO, A MI NOVIO NO LE GUSTAN ESAS COSAS". Ya os digo, es su Dios. Jamás quiso llevarnos de vacaciones de pequeños a la playa porque decía que la gente que se pasaba una quincena en una casa de playa no les gustaba, que le parecía gente que quería ir de lujo y no soporta la playa más de un día...y ahí la tenéis...2 años después pasando 21 días en la playa con tooooooda la familia de él en una casa..........¿explicación?.

Somos mayorcitos ya los dos, eso lo sé el problema es que cuando ella se pira quiere que yo no salga o esté pronto en casa porque no quiere dejar a mi hermano solo...y esto es el mosqueo que tengo también.
Ella siempre dice que no ha disfrutado su juventud por culpa de mi padre y yo le respondí hace tiempo: "De veras, lo siento por ti, pero tú lo permitiste. Me parece bien que salgas...pero si tú no viviste tu juventud no me hagas sacrificar la mía"