Si os a pasado algo parecido a lo de este árticulo y quereis comentarlo, jeje
•El pene, ese ser con vida propia
En una de las muchas conversaciones tontas que tuve durante el Erasmus, muchas chicas del grupo reconocían que les gustaría probar durante un día el tener pene, para saber que se siente. Les parece curioso eso de que se te levante sin ton ni son y tus pensamientos se turben por su culpa. Si que es cierto que es algo difícil de explicar. Es como tener un Alien que de vez en cuando toma conciencia de si mismo, solo que en vez de salirte por el pecho reventándote la caja torácica y matándote, te incomoda e intenta escapar de la prisión de los calzoncillos.

Cuántas veces, mis lectores varones, os habrá pasado que en mitad de una clase, durante una comida o en cualquier momento, el monstruo comienza a despertar, y notas cómo tus pensamientos se desvían hacia imágenes eróticas y demás pensamientos turbadores sin poder evitarlo (o al revés). En esos momentos se dan dos situaciones incómodas, la primera, el tener que “rebajar la inflamación” por pura sugestión mental, haciendo unos ejercicios de concentración que ni el mismísimo Buda.

La otra situación incómoda es cuando, debido a la erectis espontaneus, el pene y sus accesorios se quedan descolocados dentro de los calzoncillos, produciéndose molestos pellizcos e incómodas posiciones que para evitarlos tienes que hacer la nada discreta maniobra de meter la mano ahí abajo y redistribuir todo. Pero claro, tienes que encontrar el momento clave para hacerlo, y eso en mitad de una clase, en la biblioteca o cualquier otro sitio con gente alrededor, se antoja difícil.

A las lectoras alitadepollenses, la próxima vez que en algún sitio público veáis a un chico con expresión de esfuerzo y mirando a su alrededor, con una mano sobre la mesa y la otra fuera de vista, debajo de la mesa, es indudable que está recolocándose el paquete. Pero por favor, no lo miréis con repugnancia, pues realmente el pobre chico está sufriendo. Dejádle acabar su tarea y haced como que nada ha pasado.

La erectis espontaneus también se da en otra situación que viene resumida en esta alegre canción que me enseñaron hace tiempo los monitores de la granja escuela a la que iba hace unos cuantos veranos: ” Todas las mañanas cuando me levanto, tengo la pirula más dura que un canto”. En este caso el reajuste paquetil es sencillo dada la intimidad de la primera meada del día, aunque esta se complica debido a la posición poco apta del pene para miccionar. Las opciones son esperar a que todo se pase o hacer maniobras de contorsionista para no mear el techo.
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Muy bueno Sultán! Me he echado unas buenas risas.

Yo al tema de la erección de buena mañana lo llamo: "La gloria Mañanera".

Un saludo compadre.

Oh Dios! Que tema más turbio! xDDD

Una situacion peliaguda in extremis que no se comenta ahi y que a mi me ha pasado muchas veces es en el puto autobús.

Tú, inocente y feliz ante la perspectiva de un nuevo dia de aprendizaje (ejem xD) vas cómodamente sentado en el autobús, admirando el paisaje que discurre por la ventana.
De pronto, tu amigo, que duerme placidamente en tus calzoncillos, se despierta y quiere marcha.
¡Ostras, Pedrín! Intentas evitarlo. Pero da igual que pienses en ese señor calvo y feo que tienes enfrente, totalmente desnudo, solo conseguirás que el empalme siga su curso y como mucho, que te entre angustia.
Piensas: "no pasa nada, me pongo la mochila encima, y santas pascuas".
Con media sonrisa arrogante, colocas la mochila encima de tu entrepierna, consciente de que has ganado la batalla.
Pero sucede un imprevisto.
Se acerca tu parada, y tu pene no da muestras de fatiga... sigue bien tieso y jugetón.
Imaginas el bulto que se va a notar cuando estés de pie, y te entran agobios. Cuando llega el momento, hay dos posibilidades: Que el pene te haya dado una tregua, se haya ido a dormir un rato, y puedas bajar sin problemas.
O que siga dando guerra, en cuyo caso, tu unica solucion es meterte la mano en el bolsillo del pantalon para intentar disimular el bulto y bajar lo mas rapido posible, poniendo cara de poker!

Jajaja! xD Situaciones incomodas donde las haya!

Hay fatores que se dan y que el elemento (femenino) inora. Eso es esatamente así.

Basta visitar cualquier zoológico, granja, etc. para ver que a cualquier animal macho le pasa. Y que las hembras de la misma especie lo pasan por alto sin la más mínima preocupación. Si no están en celo no están y punto. Pero los humanos nos creemos tan superiores, que cuando el cuerpo nos recuerda que esa tal superioridad es más que dudosa nos hacemos un mundo al respecto. Y hasta le dedicamos preceptos y leyes: "¡Que asco!" "¡Qué indecencia!"

¿Y si a una mujer se le paran los pezones qué? Sencillamente las más de las veces se debe a que está pasando frío, pero de todos modos hacen lo que pueden por disimular.

Cada vez es más notoria la necesidad de tolerancia.

La diferencia fundamental es que nuestros estados de celo no estan regulados solamente por la parte "biologica" si no tambien por la parte racional, es decir, aunque biologicamente no tengamos el estimulo racionalmente lo podemos generar, por lo tanto, cuando un hombre o una mujer muestra sintomas de "excitación", es razonable atribuirlos a un pensamiento del sujeto de ahí la "indignación" de l@s que l@ rodean al pensar en su incapacidad por controlarse.

Conste que yo soy el primero que se divierte al observar a alguien en "apuros" en contra de los que l@ censuran.

Por cierto, hablando del tema, una novela mas que recomendable: "La magnitut de la tragèdia" del grandisimo Quim Monzó.

La erección inoportuna, el pene con movimientos autónomos... Los motivos por los que algunas malas personas se diseñaron las prendas ajustadas masculinas, para que se note el alegrón y no tengamos donde escondernos. ¿Pensábais, chicas, que era para alegraros la vista con esos culitos macizos y prietos que tienen todos los hombres -menos vuestros maridos y novios, cochina coincidencia- por obra y gracia de los yogures desnatados y de tanto gimnasio (hace tanto que no me acerco por uno que he tenido que mirar en el diccionario como se escribe)? También, pero eso es un efecto colateral. Pura coincidencia, vamos.

Se dice que en esta testitura (es decir, con el chirimbolo marcando las 12 en punto, estés o no en Canarias) el calzoncillo es mejor que el bóxer. Naranjas de la china. Como ex usuario de los primeros me acuerdo perfectamente del problema que se ocasionaba cuando el amigo inoportuno se levantaba, alegre y dicharachero, y se encontraba atrapado por las limitadas costuras del calzoncillo dichoso, con el doloros apretón que el amigo sufre en su titánica lucha por romper los límetes marcados por la tela. Los boxers no tienen ese problema: el amigo está suelto, libre como el viento, lo que evita la dolorosa lucha de la carne contra la materia. Cierto es, sin embargo, que al no haber esa restricción a la mínima que el amigo se alegre la has cagado. Y si llevas pantalones de pinza el jolgorio puede ser enorme, como la tienda de campaña que se monta ahí.

Ah, la moda... ¿creáis, amiga, que sólo te joroba a tí? Y una m....

Por eso muchos hombres siempre vamos con un libro o un periódico en la mano. ¿Pensabas que era porque nos gusta leer? (Ay, tontita mía... si sólo miramos las fotos...) Es la manera más rápida de poner un objeto entre el amigo y el mundo. Ojos que no ven... También queda el recurso rupestre de meter la mano en el bolsillo y agarrar al exhibicionista. Es molesto, no lo negaré, pero en determinadas situaciones vale más sufrir que llorar. Claro que el bulto resultante también puede ser igualmente sospecho. Incluso más si me apuras.

Querido amigo que lees esto y piensas "la historia de mi vida, talmente..." y que te preguntas como salir del meollo una vez el capullo (que ironía) se levanta. Dale tiempo, piensa en otra cosa (La duquesa de Alba en bolas, por ejemplo... aunque depende de los gustos de cada uno, a lo mejor te pones peor... piensa en Hacienda, que somos todos, y en lo que te toca pagar por IRPF). Si tienes un baño, lo mejor es ir y "recolocarlo". También puedes hacer otra cosa, que es tocar la zambomba mientras cantas un villancico, pero hacer eso fuera de temporada navideña puede quedar algo raro.

Piensa en lo que sea, menos en tu problema físico. Es el momento para que analices esa enorme película, "El milagro de la vida", y te replantees tu lugar en el mundo. Ten en cuenta que tu amigo no va a estar erecto por siempre, así que más tarde o más temprano se cansará. Será más tarde que temprano, pero será.

Y, sobre todo, no te pongas de pie.


(Lo que hace esperar y el aburrimiento...)

Me he reído mucho Sultán, no me puedo imaginar esa incomidad que los hombres sienten con las erecciones inesperadas. Lo que si me ha gustado es después de ¨seducir¨a un hombre, digamos así con un escote o un patalón semi transparente o un bikini tipo hilo dental ver como allí se despierta aquel ser que tanto nos gusta a las mujeres. Mirar de reojo cómo se mueve o comienza a inflarse y ver que los hombres se sienten ansiosos pero también incómodos supongo. Siempre he pensado que los hombres teneis dos cabezas, la de abajo siempre es más sensible que la de arriba verdad?:D

Hace bastantes meses que Sultan no aparece por el foro pero, esté donde esté, esperemos que lea tu pregunta.

Aunque no soy sultán ni poseo harén, si tengo una hermana que opina lo mismo que tú con respecto a los hombres (excepto conmigo: ahí opina que yo sólo pienso con la de abajo).

Más que sensible, el amigo de abajo es más directo, menos sutil, que atiende menos a razones y situaciones y que está en eterno proceso de domesticación. Y la incomodidad, al menos en mi caso, es por si molesto a alguien por la súbita demostración de agilidad infraumbilical, no por el hecho en sí. Peores burradas he cometido expresamente.

Eso indica que de todas las mujeres que conoces, (exluyendo a tu madre por supuesto), la que mejor te conoce es tu hermana.


Si atendería a razones pues sería aburridísimo, es precisamente esa energía espontánea la cual produce situaciones calientes o lo que en otras palabras son los ¨puntos rojos".