Hola chic@s!

Necesito contaros mi historia y que me aconsejéis un poco, por favor.
Soy chica, tengo 25 años, anteriormente tuve una relación de 3 años y otra de 2 años.

La relación de 3 años se acabó porque rompí yo; la relación me aburría bastante, mi ex-pareja y yo teníamos problemas personales bastante importantes y la rutina y la monotonía hicieron mella. A posteriori, con el paso del tiempo, me di cuenta de que no estaba enamorada del chico en cuestión.

La relación de 2 años, terminé yo también, pero en este caso sí estaba enamorada. Lo que sucedió es que mi ex-pareja me maltrató psicológicamente, yo tenía depresión y él era una persona muy manipuladora, obsesiva y egoísta. Mi autoestima quedó muy tocada, ya que llegó a anularme como persona y como mujer, me hundí mucho más en mi depresión y llegué a estar en una situación psicológica muy precaria. Todo esto me lo corroboró la psicóloga a la que acudí tras la ruptura.

Actualmente me encuentro bien, tengo casi superada la depresión, hace 7 meses desde la ruptura.

A finales de agosto conocí a un chico. Todo comenzó poco a poco; yo tenía muchas dudas, porque mis ideas no eran del todo claras y no quería hacerle daño. Por su parte, en todo momento me dijo que había que tirar para delante y que durara lo que tuviera que durar.
Nos hemos estado viendo los fines de semana desde entonces, y entre nosotros existe una atracción sexual muy intensa. Nunca he estado tan agusto con nadie en el plano sexual, y tampoco nunca me he sentido tan deseada y querida por nadie.
Por otra parte, con este chico soy yo 100% en todos los momentos y no tengo que "demostrar nada" para quedar bien; cosa que nunca me había pasado en mi vida.

Pero como siempre, tiene que haber un problema. El problema es que poco a poco el chico ha dado en llamar a todo esto: relación.
También me ha pedido desde hace algunas semanas que no esté con otros hombres y en su entorno habla de que soy su novia.
Yo por mi parte, le he dicho muchas veces que no estoy enamorada de él y que no quiero llamar relación a todo esto, porque me agobia
tener una relación tan pronto después de lo que he vivido con mi anterior pareja. Él siempre me ha dicho que no me preocupe, que él
está genial así conmigo, que nunca estuvo tan bien con nadie, y que aunque yo lo quiera solamente un poquito nada más, a él eso le
llega y le es suficiente.
Yo he dejado ir así la cosa, porque ya me parecía un poco obsesivo estar todos los fines de semana diciéndole que no estaba enamorada.

Lo cierto es que ha llegado un momento que tengo muchas dudas si seguir con esto o no.
Quiero seguir porque me encanta el sexo con él, es guapísimo y tiene un cuerpo increíble. Además es muy buena persona, no tiene maldad, es muy tranquilo, es serio y tenemos muchas ideas en común: nos gusta el deporte, no somos gastadores, no queremos hijos,
somos muy caseros, no fumamos ni bebemos, somos muy prudentes, nos gusta el campo más que la ciudad, etc.

Pero NO quiero seguir porque no estoy enamorada y dudo que llegue a estar enamorada de él algún día. Es una persona bastante simple, que tiene "pocas" cosas que aportarme, y a mí siempre me han gustado los hombres con experiencia, que me aconsejen, que me "protejan" de la vida. Además, es extremadamente tímido, y esa timidez no le deja ser él mismo en muchas ocasiones, aunque conmigo se ha soltado bastante.

Seguir o no seguir, esa es la cuestión. Darle algún tiempo más, que nos conozcamos mejor en distintas facetas, o dejar de vernos porque no estoy enamorada y tengo muchas dudas de si llegaré a estarlo.

Un saludo. Muchas gracias.

Bienvenida al foro, rosita.

En mi opinión te contestas tú misma:



No te aporta nada, no te "proteje", no estás enamorada de él.

¿Qué más necesitas para ver que no hay más que hacer al respecto?

Pasa página.

Bienvenida rosita,

Esta es una decisión que debes tomar por ti misma. Entiendo que necesites escribir tus dudas porque así te expresas y aclaras también tu situación. Dar un consejo en sentido radical, haz A o haz B es algo delicado.

Yo veo varias cosas, tu estás a gusto con él, eso es obvio. Pero no estás enamorada y eso es algo básico para empezar una relación seria.

Piensa que muchas veces lo que haces es reproducir relaciones anteriores, tu buscas un hombre que te haga de "padre" que te proteja, que te haga sentir seguro, pero éste tipo de relación a veces te llevan a una relación como la que tuviste. Es importante encontrar el camino a una relación en la que tu te sientas bien contigo misma, que seas 100% tu y que estéis al mismo nivel en la mayoría de aspectos o por lo menos os complementéis bien. Sobretodo que sea un camino andado por dos, no mandado por uno.

Lo que tenéis vosotros dos seria genial si fuerais follamigos, puedes proponerle esta fórmula. Él está forzando la situación intentando que sea algo más, pidiéndotelo. Tu debes decidir que es lo que quieres pero si él no es capaz de ceñirse a sus normas, y tu no quieres ceñirte a las suyas hay poco más que decir.

De todos modos me sorprende que hables de él en éstos términos:



Parece que hables de un proyecto de novio...

No se que aconsejarte, si no estás enamorada y él si, quizá manteniendo ésta relación le estás haciendo daño. Tenéis que aclarar los términos, o follamigos o novios o nada.

Suerte
K.

hola rosita!

con lo que me estas dando a entender, es que para tu edad, tienes en la cabeza una estanteria con los libro muy bien ordenaditos.
para empezar te doy mi mas sincera enhorabuena por dejar a tu ex-maltratador, porque ultimamente no se que pasa pero poca gente se atreve y eso demuestra que eres una persona de armas tomar en cuanto a decisiones, pero claro, unas malas relaciones pasadas dejan secuelas y eso es innegable. quien tuvo retuvo, es lo que dicen, y creo que te esta haciendo mella a la hora de tomar decisiones sencillas.

segun mis experiencias(que no son siempre las mejores ), me he dado cuenta que tras varias relaciones lo mejor que se puede hacer es dejar las cosas bien claras desde un principio. lo que hay, lo que no hay, lo que es y lo que no. una persona que te respeta, te atiende y te desea, acepta y comparte tus decisiones pase lo que pase. es decir, si tu intencion es separar el plano fisico del sentimental lo correcto a mi parecer es decirlo cuantas veces sea necesario, porque nunca esta de mas un recordatorio de vez en cuando, una sinceridad absoluta para bien o para mal. todos sabemos que las mentiras por muy inocentes o piadosas que sean, son demasiado fragiles.

no lo llamemos ultimatum, pero si yo me estuviese equivocando de la misma manera que tu chico, me gustaria que me diesen un toque de atencion, que me dijesen que no lo llame relacion ante nadie porque no es verdad, pero sobre todo, que todo quede muy claro desde la sinceridad.
de ahi a lo que te responda y lo que te demuestre, deberias tomar una decision, porque si realmente dudas, aguantar solo te hara mas daño en el futuro.respetando la de los demas, tu felicidad personal siempre sera mas importante y piensa que de flores esta lleno el campo.

solo te deseo suerte y que esa persona entienda que le deseas tanto como dices pero que no estas preparada para atarte a nadie. animo, y disfrutad del sexo y vuestra compañia sin ponerle etiquetas al asunto.

¡Bienvenida!

Tratar de explicar un problema ayuda mucho a entenderlo, así que lo que escribiste es un muy buen principio. Por lo que veo, hay cosas de el que te gustan y mucho, otras que no tanto, algunas que te son indiferentes, tratas de hacer el balance y eres consciente de que tienes algunas dificultades extra por lo que te ha tocado vivir. Por mi parte, lo único que te puedo decir es lo que en realidad ya sabes: el balance no es evidente (si no ya te habrías decidido sin dificultad, ¿no?). Tal vez no sea seguro que tengas que estar enamorada, ni que necesites alguien que sea como un padre para ti (tal vez hasta necesites lo contrario).

Yo diría que no trates de comparar la "relación" (casi escribo "felación") con lo que te parezca que debiera ser. Es lo que es, te parece mejor o peor, la tomas o la dejas, pero no la compares con un ideal abstracto porque entonces no hay relación que sirva, todas tienen problemas más o menos graves.

+1000

Muchas gracias a tod@s por vuestras respuestas, la verdad es que me han ayudado a reflexionar y a ver las cosas desde otra perspectiva.



No me aporta cosas en el sentido de que yo siempre he estado con hombres con más "experiencias vitales" que yo, que me contaban mil y una batallitas, que se enfrentaban a la vida con garra y astucia, que tenían una personalidad arroyadora, que defendían sus ideales a capa y espada... En definitiva, hombres cuya personalidad y carácter eran mucho más fuerte que los míos.
Este chico, por su trabajo, no es que esté falto de "experiencias vitales", y no es que no se haya tenido que enfrentar a cosas muchísimo más duras y difíciles que otros, sino que por su personalidad no le gusta expresarse acerca de ello ni contar, ni defender sus ideales a muerte. Simplemente se dedica a su trabajo, a vivir a su manera como buenamente puede y ahora que he entrado yo en su vida, pues guarda momentos para estar conmigo.


En realidad, tiene mucha razón Juan Globo:



Escribir y tratar de exponer la situación me ayuda a darme cuenta de aspectos que había pasado por alto.
Uno de esos aspectos es que yo tengo una idea muy preconcevida de la persona con la que quiero estar, y hasta ahora he estado valorando cosas que no eran las más adecuadas. Por ejemplo, la personalidad arroyadora de mis parejas, que se tratara de personas muy seguras de sí mismas y de lo que hacen, con una autoestima demasiado alta... Lo que como bien ha comentado Koshka:



En este caso me siento bien conmigo misma, soy 100% yo y estamos al mismo nivel en la mayoría de cosas excepto en que él es una personas más estable emocionalmente que yo, no nos gustan las mismas películas, tiene un trabajo estable y yo no tengo trabajo, y en que yo soy licenciada y el bachiller. El resto de cosas diría que somos iguales en todo.




Desde un principio teníamos la situación sin nombre, sin etiquetar, pero yo me enteré de que en su entorno dice que soy su novia. Lo hablamos y me respondió que todo lo que hacíamos era propio de una pareja y que además a mí me tenía que dar igual, que total yo a ellos no los conozco. Y que si me agobiaba la palabra relación que le llamara como quisiera, pero que él quería seguir viéndome de todas formas, y que además había muchos tipos de "relaciones".

Antes o después de eso me pidió que no estuviera con otros hombres mientras estuviera con él, y yo acepté, porque estaba tan satisfecha sexualmente que no me veía ni me veo acostándome con otro, no me quedan ganas para más después de darlo todo con él (me he vuelto muy activa sexualmente con él, cosa que yo en mi vida nunca había sido así, y estoy descubriendo esta nueva faceta de mí con él).

Yo le he dicho hasta la saciedad que no estoy enamorada de él, pero siempre me ha contestado lo mismo, que él está bien así, que para
él todo es perfecto de la manera que lo estamos llevando y que quiere que nos sigamos viendo como hasta ahora (una o dos veces el fin
de semana).
De hecho, el otro día me puso "te quiero" en un sms. Lo hablamos en persona y yo le dije que yo sólo lo "quería un poquito" y me dijo que no pasaba nada, que a él ese poquito le bastaba.

Por lo que dices, es casi un tio perfecto jajaja
pero entiendo que si no estas enamorada es mejor que le pongas las cositas claras, yo cuando e tenido sexo con alguna chica y no quiero nada mas serio y veo que la cosa se está torciendo, hago por no quedar más, no por mi, por que tal vez tendria relaciones sexuales bien agustiko con ella, pero no me mola hacer daño a nadie, ni jugar con los sentimientos de nadie.

Mi consejo es que si tienes claro que no vas a tener una relación seria con el y se está pillando, o seas clara y directa con el, o simplemente poco a poco vallas dandole una de cal y otra de arena, con esto me refiero a no quedar tan a menudo con el, oiee, que es que no puedo, me a surgido una comida familiar, ,trabajo,bla bla bla, que con el tiempo se dará cuenta que te vas alejando, y será tal vez menos duro.

yo estuve durante al mas de un mes con una chica casada en tramite de divorcio, y nos veiamos a escondidas en mi casa, mes y medio,todos los dias, creo que menos dos, tuvimos relaciones todossss los dias, y un dia dejó de quedar conmigo, no puedo, mañana, no puedo, y no puedo y no puedo, asi un dia y otro, ya cuando me quiso decir lo que pensaba, yo ya lo tenia mas que claro, era evidente que se enfrió la cosa por su parte y a dia de hoy me llevo genial con ella.

Hay un problemilla en todo el asunto.

Es fantástico que ambos lo tengáis todo claro, pero creo que él no lo vive como tu. Eso de pedir que no estés con nadie más lo señala. Quizá a ti no te apetezca estar con otros, pero una cosa es que no te apetezca y otra que no tengas opción. Esa exclusividad es típica de relaciones "serias" y no es lo que tu deseas.

Él se ha montado su historia, le vale con que le quieras un poquito porque él está loco por ti. Quizá a ti no te lo diga, pero en su mente sois pareja. Y eso no es bueno si tu no vas a seguirle el juego a la larga.

claro, yo personalmente, prefiero aclarar las cosas o intentarlo antes de... pero me da que como dice koshka el se está montando su historia y tu tienes otra historia.... que peste que pesteeeeeeeeeeeeee