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Me gustaría compartir chistes eróticos. Antes era muy buena contando chistes, pero ahora no se que me pasa que he perdido la gracia xD ayer mismo conté algunos a mi pareja y aunque eran muy buenos, mi forma de contarlos no hace gracia xD así que mejor los escribo ^^
A ver quien cuenta luego otros ^^
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Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! P.D: Envíeme la botella de vuelta.
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Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".
Entonces... ella se levantó con una cara de admiración... y la muy cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.
Qué hijaputa ... casi me muero !!!
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va superman por new york volando y de esto ke ve a catwoman en pelotas y boca arriba. y dice:
-puff esta en la mia bajo le echo un polvo con mi supervelocidad y ni se entera.
va para allá.
-fusssssssss.........fassssssssssss.
catwoman pregunta:
-pero ke fue eso?.
y dice el hombre invisible:
-puffff pues no lo se pero tengo el ojete escocido.
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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de esas sonrisas estremecedoras.El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es para él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: "Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: "¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en
la despedida de soltero de mi amigo me comí encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un
pepino por el culo. ¿?
"Bueno... no exactamente", responde ella visiblemente
avergonzada. "Yo soy la nueva profesora de su hijo".
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Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la
puerta y empieza a gritar desesperao:
-¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá
(se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).
-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós!
Ra-ta-ta-ta-tá.
¡Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua...se dirige amablemente al ladron:
- Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...
El atracador:
- ¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia!, ¿qué dices?, ¿qué pasa?
La cajera:
- Es que... esto... esto no es un banco como los demás...
Y el atracador:
- ¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás! ¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
Y la cajera, intentando sonreír:
- No puede ser... (glups)..., aquí no... aquí es que no hay dinero... Esto es un banco de semen...
El atracador se sale de los nervios:
- ¡Pero qué coño! ¡Me cagonlarreputa!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no m'ha jodío la tía...? A ver, ¿y qué leches tenéis en esos cajones?
La cajera, algo más serena:
- Son... muestras de semen.
Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.
El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
- ¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá.
Nuevo careto de pánico de la cajera
- Pero...
- ¡Que te bebas una ahora mismo, hostia!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
- ¡No me pongas nervioso y obedece!
Ra-ta-ta-ta-ta-tá.
La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se la mira..., mira al atracador...
- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago (en plan "p'adentro").
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:
- ¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?
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Porque amor es sufrimiento, y a mas hondo el amor, mayor el sufrimiento...
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